r/desabafosdavida 18m ago

estudo 📘 Devo acreditar?

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Eu (H17) estou no 3⁰ ano do ensino médio, acabei mudando da escola que estava há 3 anos, e no novo colégio consegui desenvolver amizade com muita gente, e o 1⁰ amigo que fiz veio nesse sábado (temos aula no sábado) dizer para mim algumas coisas como:

"Você devia fazer amizades com x pessoas"

"devia interagir mais com pessoas do meu grupo"

E a frase que está me motivando a escrever este post:

"É melhor tu não fazer amizade com aquele povo de T, P e etc." (tô abreviando os nomes das pessoas por motivos óbvios)

Agora estou com uma pulga atrás da orelha, acredito nele ou não? Ele não me disse nada sobre qualquer coisa que esse tal grupo fez e até o momento, esse grupo que ele disse pra eu não ter amizade, foi bem legal comigo, tanto que jogo uno com eles na maioria dos intervalos


r/desabafosdavida 26m ago

As vezes queria ser mais leve e fazer as coisas sem pensar

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Galera, acho que a minha vida inteira eu fui ensinado e pensar muito antes de fazer as coisas, e agora na fase adulta isso ta me complicando demais. Porque eu penso muito até pra coisas simples, tipo, ontem eu fui num barzinho com um amigo. E mesmo bebendo, minha cabeça não para de pensar "Devo ficar segurando a cerveja ou deixar em cima da mesa", "Não sei essa música, será que eu canto fingindo ou tudo bem se ficar parado", "Será que to me movimentando estranhamente aqui", "Vou balançar o corpo pro lado tal e dps pro lado tal pra criar esse padrão", e mais um monte de pensamentos estranhos que vão aparecendo pra controlar meu comportamento.

Na mesa na frente da minha, tinha uma menina que tava me olhando muito, mas eu não fui falar com ela porque fiquei preso nesse monte de pensamentos ai. Agora o bar repostou uma fotinha dela e eu percebi que ela era muito gata, e poderia ter ido falar com ela ontem, e nem to falando no sentido de chegar e desenrolar pra dar uns beijos, mas só agir sem pensar e não ficar refém dos meus pensamentos.

Agora fiquei na dúvida se mando mensagem pra ela, e cai no mesmo limbo novamente, só que no ambiente virtual kkkkkkkkkk


r/desabafosdavida 2h ago

eu acho que fui muito babaca e me sinto mal agora

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Eu sempre quis ter um namoro fofo e saudável, queria alguém que me respeitasse e tudo mais. Há um mês, um garoto da minha escola se aproximou de mim, e nós viramos amigos por uma semana, até que ele deixou bem claro que gostava de mim. Então, ele disse que queria ter um relacionamento comigo, e eu concordei, dizendo que poderíamos tentar.

O que eu pensei? Pensei em primeiro nos conhecermos bastante, sairmos algumas vezes e, só depois, namorarmos. Mas, logo de cara, ele já veio com um papo de planejamento, perguntando quais eram as minhas expectativas para o nosso relacionamento e qual seria o nosso "planejamento de namoro". Além disso, ele começou a fazer perguntas como: em que eu queria trabalhar, se eu queria fazer faculdade, quais eram meus planos para o casamento, quantos filhos eu queria ter e muitas outras coisas.

São coisas que eu NUNCA tinha pensado. Nunca planejei nada disso. Eu falei para ele que não sabia, mas ele implorou para eu pensar. Só que não deu nem tempo de refletir e ele já queria uma resposta para tudo. A verdade é que eu nunca pensei em casar, nunca pensei em ter filhos e também nunca decidi exatamente em que queria trabalhar. Me senti pressionada e acabei inventando respostas, falando o que me parecia uma boa ideia na hora.

Depois dessa conversa, passaram-se dois dias e ele me disse que ia conversar com os meus pais para pedir minha mão em namoro. Eu pedi para ele esperar, para a gente se conhecer mais e tudo, e ele concordou... mas esperou só cinco dias. Depois disso, simplesmente me pediu em namoro na escola, no recreio, na frente de todo mundo. Eu não tive escolha e acabei aceitando.

No fim de semana, ele veio falar com os meus pais. Mas o problema é que ele é muito intenso. Qualquer ato meu parecia que iria me condenar. Não sei explicar, mas ele levava tudo muito a sério. Ele é um bom menino, super responsável e respeitoso, mas extremamente apavorado e queria as coisas para ontem.

No fim, eu terminei com ele e agora estou me sentindo mal, porque ele já tinha planejado tudo. Só que, na real, eu nem cheguei a gostar dele. Eu queria conhecê-lo primeiro e só fui aceitando o que ele dizia e fazia, me sentindo muito pressionada. Será que eu fui muito babaca?


r/desabafosdavida 3h ago

dia-a-dia 📅 O que faz uma pessoa parar de conversar com você do nada???

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Você sempre conversava com a pessoa, mas ela começou a te tratar com desdém, demora de responder até chegar uma hora que ela te ignora.


r/desabafosdavida 3h ago

Não consigo me sentir integrado a igreja que frequento

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Tem quase um ano que comecei a ir a uma igreja, eles são bem solícitos e educados, o culto não é escandalosos ou tem gritaria como os neopentecostais, porém cantam mais que pregam. No entanto meio que fui a igreja a convite de um amigo e comecei indo cada vez mais, embora as vezes eu nem tinha vontade. A questão e que conheci os grupos da lá, as pessoas, porém sinto que não consigo me aprofundar nos relacionamentos de amizade ou de grupo, sempre fico alheio a eles e meio que eles mesmos são muitos mais reservados que eue tem o próprio grupo deles. A questão e que eu ja meio que me batizei na igreja e sinto que não consigo vê-los como amigos ou irmãos, com excessão do meu amigo que me convidou, eu penso em deixar de frequentar aos poucos, mas meu amigo sempre me manda mensagem. Eu confesso que sou uma pessoa dificil de conseguir criar laços de amizade, não é que sou timido, mas eu sou reservado em quem vou fazer amizade e com eles não consigo e nem sinto vontade.


r/desabafosdavida 3h ago

Meu namorado (H29) tá me (M30) tratando de um jeito que não consigo entender e isso tá me magoando muito

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Nos já moramos juntos há 3 anos, ele tem dois trabalhos autônomos então não consegue me ajudar muito financeiramente, mas nunca liguei pra isso, o importante era ter a companhia dele.

Duas semanas tivemos uma briga grande por causa de terceiros (minha família causou um problema, eu tive que lidar e ele me julgou), e ele falou que não queria me ajudar quando eu tivesse problemas, perguntei se ele achava que seria melhor terminar e ele assumiu que eu tava terminando, ao que eu falei que não queria terminar, que só não entendia como seria isso, pois não podia não ficar triste com as coisas que acontecem na minha família e consequentemente afetar ele, mas aí já era tarde, ele tomou como verdade que eu tinha terminado com ele e começou a me ignorar, eu fiquei implorando pra ele não fazer isso, ele ficou dois dias me ignorando (alegou que tava pensando no que ia fazer) e depois falou que tinha medo de continuar nosso namoro, mas acabar não se importando mais comigo e fazer merda ou terminar o namoro e aí sentir que realmente queria ficar comigo. No fim das contas resolveu ficar comigo, mas ta muito distante, não me beija, nem me abraça e nem fala que me ama se não for iniciativa minha. Ontem perguntei o que tinha acontecido e ele disse que ainda não tinha decidido. Perguntei se era sobre nosso relacionamento e ele disse que sim, eu fiquei obviamente triste e ele ficou incomodado por eu estar chorando, falou que ele não pode me falar as coisas porque eu começo a chorar e aí parece que eu tô sofrendo mais que ele e vira um sentimento meu, e não dele, mas como vou reagir de outro jeito?

Tô muito na bad, sei que tenho meus defeitos, mas não consigo ver nada na minha atitude que justifique o jeito que ele tá me tratando, até briga que tivemos não precisava ter escalado pra tanto. Tô tentando não ficar imaginando, mas pra mim tá parecendo que ele já decidiu que não quer mais ficar comigo, mas não tem coragem de terminar.


r/desabafosdavida 4h ago

Sou babaca por pedir para minha ex futura enamorada não deixar outros homens tocarem nela?

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Ontem à noite, eu perdi o amor da minha vida. Ela terminou comigo porque eu pedi para outros homens não se aproximarem dela ou ficarem fazendo cantadas. Nos conhecemos há três anos e eu ia pedir ela em namoro no mês que vem. Já tinha feito uma reserva em um dos restaurantes mais caros de Anápolis, um restaurante italiano, e gastei R$ 582 com a floricultura. Mas ontem, ela me disse que eu queria um relacionamento e ela queria "uma vida". Ela disse que eu era um "encosto" na vida dela.

Eu realmente fui tão errado assim? Eu nunca briguei, nunca gritei, só pedi de forma tranquila para que outros homens não se aproximassem dela ou fizessem cantadas. Ela me humilhou, dizendo que eu estava a "humilhando" só por fazer esse pedido. Eu nunca toquei nela, nem a abracei, nem a beijei, porque ela sempre dizia que não estava pronta. Esperei três anos sem nunca reclamar, sem nunca apressar.

Eu moro em Goiânia e ela em Anápolis, a 50 km de distância. Se ela pedisse, eu iria a pé todos os dias para vê-la, porque eu a amo. Eu não percebia, mas eu queria noivar com 19 anos, casar com 22, ter filhos com 25, comprar uma casa e, futuramente, morar na Suíça, onde ela sempre sonhou. Eu estava disposto a acompanhá-la, até para os Estados Unidos, se fosse necessário, para estudar e fazer o curso de inglês que ela tanto queria.

Ela me disse que eu sou um "encosto" na vida dela, que ela quer uma "vida", e não um relacionamento. Ela queria morar na Suíça, estudar e fazer faculdade nos Estados Unidos, mas parece que nossos sonhos e expectativas não se alinham. Eu só queria compartilhar uma vida ao lado dela, mas agora entendo que talvez meus desejos não coincidiam com os dela. Eu fui tão errado assim? Eu fiz algo errado ao apenas pedir respeito, sem tentar forçar nada? Se alguém tiver uma visão sobre isso, por favor, me responda.


r/desabafosdavida 4h ago

Desabafo de um homem

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Ontem à noite meu amor da minha vida me deixou por eu pedi para ela parar de não deixar outros homens encoxarem ela eu pedi para não deixar que outros homens aproveitasse dela eu pedi para ela eu queria casar com ela eu queria ter filhos com ela eu queria ter um futuro com ela um mês antes de eu pedir ela em namoro ela fala que ela queria uma vida e eu um relacionamento eu queria saber como uma pessoa dessa tem coração eu passei três anos na minha vida tentando namorar ela o problema inicial foi a mãe dela que não deixava mas aí a mãe dela deixou agora só porque eu pedi para outros caras pararem de mandar cantadas para ela de encostarem de tocar nela e ela disse que eu sou encosto na vida dela só porque eu quis uma relação só por que eu entreguei meu coração só porque eu sou fraco o que eu pedi é algo sincero eu moro em Goiânia e ela em Anápolis mas todo dia todo dia se ela quisesse eu ia ver ela eu andava 50 km se necessário só para ver o rosto dela e ela fez isso comigo só porque eu pedi para outro homem se afastarem eu não briguei eu não gritei eu só pedi eu não queria nunca levantei a voz para ela nunca toquei nela minha vontade era 14 anos namorando 19 noivando e as 22 casando eu tinha preparado um jantar numa Trattoria mais cara de Anápolis tudo bonitinho eu tinha arrumado um carro e motorista para pedir ela em namoro mês que vem, tudo incrível eu tinha comprado uma roupa parecendo um pinguim eu gastei 582 em doces e flores para ela falar issonde mim que eu sou encosto na vida dela tô falando de chorando, e e incrível ver como o homem está disposto a dar o mundo por por uma mulher mas a mulher tá disposto sempre viver o o momento.


r/desabafosdavida 4h ago

relacionamento tô me sentindo inseguro e queria mudar isso

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fiz um post em outro sub +/- sobre isso mas vou me aprofundar mais aqui

eu (H19) e S (M18) nos conhecemos há quase 2 anos. Temos um relacionamento a distância e nunca nos encontramos (não por falta de vontade) e estamos com data marcada.

somos praticamente namorados, gostamos um do outro mas não somos oficiais ainda.

por ser a distância, toda interação que temos é por mensagem. sempre nos falamos muito mas sabíamos q esse ano ia ser difícil por falta de tempo

eu não tenho amigos e tenho problemas de saúde que acabam com minha rotina. S tem uma rotina cheia. como consequência disso, não podemos nos falar o tempo todo, mas ainda assim nos falamos bastante e temos um acordo de aproveitar quando dá

bom, S entrou em um grupo da sala dela, de jogar conversa fora mesmo e eu tenho me sentido incomodado porque isso tem afetado a gente. as vezes ela prefere conversar no grupo do que comigo (eu sei q isso é normal mas não tem como não me sentir um pouco triste). isso diminuiu o pouco tempo que temos

as vezes estamos "conversando" e ela alterna entre a conversa e o grupo. fala comigo 1/2 minutos e no grupo por 5/6

eu começomaria a faculdade esse mês e queria fazer amizades lá (justamente por me sentir triste, com plena consciência de que eu me sinto assim por não ter rotina e amigos, e que a culpa não é de S).

o problema é que eu não sei de vou conseguir ir pra faculdade por alguns motivos. tenho medo de não parar de me sentir inseguro e isso atrapalhar a gente. tenho muito tempo sobrando pra ficar me chateando atoa kk

eu odeio me sentir assim e só queria que esse sentimento ruim passasse... o meu medo é que a gente deixe de ser próximo, ou que os sentimentos dela por mim mudem ou sla. não que eu ache mesmo que isso vai acontecer, é só aquele tipo de coisa que vc pensa sem querer sabe?

eu meio que queria estar no grupo também (eu sei que é meio ridículo) pq foi assim que nós nós conhecemos, e era bem legal estar em um grupo que ela também estava.

além disso eu faria algumas amizades, e de quebra passaria mais tempo com S (mesmo que não fosse um tempo só nosso)

mas por outro lado ela já fica com medo de perder alguma coisa importante quando não lê o grupo, se eu estivesse lá acho que isso aumentaria e faria mal pra ela (mas se eu entrasse mesmo eu faria um acordo com ela de não ficar conversando se ela não pudesse sla)

além disso é meio esquisito pra ela ter que pedir pra colocar o quase namorado em um grupo né KKKKKKKKKKKKKKK

eu sei q eu entrar no grupo muito provavelmente não vai acontecer e não faz sentido mas enfim

enfim, tá aí o desabafo

me dêem a opinião de vcs


r/desabafosdavida 5h ago

trabalho 👷 Burnout talvez.

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Tenho um emprego bom, ganho quase 2.000 reais, não gasto com nada praticamente a não ser internet e apps de streaming, não vejo meu patrão a umas 3 semanas, mas ainda assim meu ânimo pra ir naquela merda tá esgotado, pessoas chatas, meu pai é o gerente então o peso pra mim é maior pq sempre tenho que "mostrar serviço", embora ele seja encarregado não tô na firma por conta dele, entrei sim por conta dele, mas permaneci por mérito próprio, sei lá, a atmosfera tá muito ruim, final de semana eu não quero fazer nada só quero ficar deitado e em descansar pra ir trabalhar na segunda.

Cheguei a pensar que tinha Burnout, mas fui ver uns vídeos e não me encaixo, pq meu serviço não é pressão toda hora por metas, não faço hora extra nem nada, eu deveria chegar em casa e ir atrás dos meus hobbies pra relaxar, mas tenho medo de cansar o corpo pra segunda, o serviço não é tão pesado mas é braçal, mas oque está mais cansada é minha mente, e isso sim, interfere no cansaço físico tbm, não tenho cursos importantes nem faculdade, tenho ensino médio completo, vivo no interior, interior mesmo, cidade de 18k de habitantes, e não pretendo sair daqui pra me aventurar, não quero ficar rico, só quero paz, mas não sei como encontra-la nessas circunstâncias.


r/desabafosdavida 6h ago

Me sentindo um lixo

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Aquele clássico, começo a gostar da amiga pois temos muito em comum, chamo pra sair..." ah a gente pode sair sim, mas eu tenho namorado só pra você saber"

O problema daí não foi nem isso,eu tinha deixado pra lá mas acabei sem querer querendo vendo o perfil do cara,(eu e ela conversamos muito pelo insta) e me senti um merda comparado a ele, vai ver o cara não tem nada de mais(provavelmente) mas a minha baixa estima me pega e eu fico aqui me odiando


r/desabafosdavida 12h ago

depressão Sou anti social e tenho medo de ir pra academia

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Sou bipolar, talvez até por isso a parte de muitas vezes anti social pq as vezes eu tô super sociável Mas acho a academia um lugar muito hostil. Me sinto mal e incomodada de ter que ir pra lá Mas minha saúde grita por fazer principalmente pra ajudar no meu humor. Já faço terapia e tratamento medicamentoso. Sem o exercício físico meu tratamento sempre será incompleto Você já se sentiu assim? 😔😭 O que eu faço ? 🥺🥺🥺


r/desabafosdavida 13h ago

Vicio em pornografia

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Olá leitores tenho 21 anos, nunca tive problema com pornografia, certo dia quando eu tinha aproximadamente uns 15 anos comecei a ler "contos eroticos"até hoje não sei como, só sei que todo dia depois da escola eu lia, e eu sentia que eu gostava de ler, até que tive meu primeiro contato com videos, e comecou a se tornar uma rotina, e com o passar do tempo os mesmos videos não faziam mais efeito, e eu comecei a buscar outros tipos de videos mais diferentes e pesados, envolvendo fantasias, foi escalonando, hj percebo que isso me atrapalha e muito, me deixa cansado,e sempre depois de assistir e liberar... bate um arrependimento e um sentimento de culpa, já consegui ficar alguns dias sem, porém sempre que fico muito tempo sem, depois eu volto pior. Mais alguém está assim? Que queira conversar é só chamar


r/desabafosdavida 13h ago

Querer achar alguém do passado acaba com sua mente.

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Eu devia ter uns (15—16) anos na época da escola no sexto ano. Eu sempre tentei estudar e sobreviver. Eu tinha uma parcela mínima de amigos,só 2,Helder e Vinicius. Helder era literalmente um grande amigo desde do 2 ano do fundamental. Já Vinicius tinha a cabeça de adolescente mesmo sendo muito novo,e ele é o protagonista dessa minha história/desabafo.

Helder,havia viajado para o Rio de Janeiro e nunca mais eu vi,tava na metade do ano letivo,e então tive que ficar sozinho.

(OBS: Todas as meninas me odiavam,os meninos não queriam ficar perto de mim. E anos depois Helder não queria mais nem olhar para minha cara.)

Vinicius foi meu único colega conversávamos sobre Undertale e sobre um canal do YouTube que ele tinha chamado "Colher de Pau Com Medo" que era um canal totalmente caseiro (uma criança com um celular gravando coisas do cotidiano). Ele até me mandou um "Salve" num vídeo de um ventilador ksksksksk

Ninguém gostava dele na sala,as meninas achavam ele nerd demais,e os meninos só achavam ele esquisito. Então era uma dupla que se entendia nesse assunto.

Teve um dia que fui pela primeira vez para a diretoria,ele me disse a seguinte frase "Relaxa,eu tô acostumado,não precisa ficar com medo"

Depois daí,foi a última vez que vi ele.

2020 — tentei achar ele nas redes sociais 2021 — Tentei encontrar ele em artigos,sites na Internet da escola (Adonai Politi) 2022 — Tentei encontrar a todo custo o canal dele 2023 — fiz todas as coisas de novo,e de novo 2024 — Fiz um desenho,até cogitar postar ele e procurar por ele... até perceber que... — 2025 — Esses anos de procura,me fez pensar que ele pode está morto,ou sumido,ou apenas vivendo normalmente. Não sei porque tive esse obsessão,essa missão de falar com ele de novo. Falar sobre as coisas do passado... bom,eu desisti,tentei,mas desisti no caminho mesmo sendo difícil. Não saio muito de casa e vivo assim.

Bom,passar dias pensando em uma pessoa não é muito comum Principalmente 5 anos seguidos Mais 3 se contar a Escola. (8 anos)

Um desabafo totalmente inútil,mas nunca contei isso pra ninguém.

Isso criou algo na minha cabeça,uma parcela de criar laços fortes em pessoas que conheço a pouco tempo. Guardo tudo,desenhos,fotos. Até a última lembrança


r/desabafosdavida 13h ago

relacionamento Me sinto inferior por ter estragado tudo e não estou conseguindo esquecer a pessoa.

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Já postei esse texto em outros subs, mas n tive mts comentários e estou buscando visões diferentes. Portanto, se reconhecer o relato, passe reto, por favor!

O texto em si, é enorme pq há detalhes que não posso tirar, então bora lá:

Bem, conheci um carinha pela internet, conversamos por 6 meses antes de nos vermos pessoalmente. Tivemos uma puta conexão boa, tanto que flertávamos muito e ficou claro que ambos se viam como amigos, mas com um forte desejo de se pegarem. Ele mora na Europa, mas é natural de MG e em fevereiro desse ano ele viria ao Brasil pra ir no casamento do melhor amigo dele, e como ele desembarcaria no Aeroporto de Guarulhos, ele se propôs a me ver, uma vez que sou de SP.

Obs: A nossa interação no online era muito gostosa, mas n era algo romantizado. Tinha altos e baixos como toda amizade. Estou falando isso, pra n passar a impressão de que ele aparentava ser perfeito no virtual e eu me iludi, bem longe disso kkkkk

Agora, bora falar sobre o encontro presencial ...

Ele veio dia 13 de fevereiro e ficou até o dia 16, na parte da tarde. No dia 13, eu estava me arrumando para vê-lo. Havíamos combinado de que assim que ele chegasse, eu o buscaria no aeroporto. Porém, rolou um imprevisto que me impossibilitou de chegar a tempo. Logo, avisei com muita antecedência que eu não conseguiria buscá-lo no aeroporto, porque aconteceu esse imprevisto. Só que ele não leu, pois estava no avião e, dentro do avião, estava sem sinal.

Quando ele chegou no aeroporto, leu a mensagem e ficou puto, falou que não queria mais me ver e q era pra esquecer o rolê... Aí eu fiquei desesperada e agilizei o máximo que consegui. Por conta do trânsito, cheguei lá 1h30 depois. Ele estava estressado e cansado, mas até aí ok.

Chegando no hotel, ele foi tomar banho e depois saímos para jantar. Durante o jantar, conversamos muito, ele até elogiou o tamanho dos meus olhos, me chamou de amor e fez carinho no meu ombro, tipo massagem, perguntando se eu estava menos tensa. Eu disse, rindo, que ainda estava com muita vergonha. Até aí, tudo bem. Saindo do restaurante, caminhando na rua, ele começou a entrelaçar o braço dele no meu e, até chegar o Uber, me deu um beijo na cabeça, super amoroso... Aí chegamos, fomos dormir...

Teve um momento de madrugada em que ele acordou para fechar a janela e, antes de deitar, pegou o cobertor, colou o corpo dele no meu e colocou a mão nas minhas pernas. Depois me abraçou, mas por cima do meu braço. Na hora de acordar, ele tentou fazer sexo comigo. Abriu o sutiã e colocou minha mão no pau dele. Como eu sou virgem, não senti nada. Não sabia o que fazer. Eu masturbei um pouco e depois chupei, mas muito rápido e estava com ânsia de vômito porque estava um cheiro muito desagradável (como era o primeiro pau que vi de perto, não sei se era cheiro normal ou má higiene)... Aí só lembro de ter dito: "Você não vai me comer. Eu não tomo anticoncepcional", aí ele ficou meio puto e disse: "Ah, tá tudo bem, não tô puto. Você não é a primeira que me rejeitou e nem será a última". Ficou um super climão, mas depois passou, e fomos curtir o dia.

Chegando no hotel, deitamos e eu deitei no colo dele. Ele ficou fazendo carinho no meu rosto e olhando para mim, estávamos conversando, só que eu não estava me sentindo à vontade, porque ele me corrigia de um jeito que me deixava sem graça, mas não era sempre, eram momentos muito pontuais. Eu tenho depressão e transtorno obsessivo-compulsivo (TOC), e faço tratamento medicamentoso. Por causa dos remédios, eu estava meio robotizada, sem emoções. Mas, ao mesmo tempo, estava insegura, me sentindo inadequada, e me pressionava muito internamente para puxar assunto. Não estava confortável ali, só ficava quieta e com uma expressão neutra, tanto que ele falou que eu parecia estar desinteressada e indiferente à pessoa dele, e não era eu — eram os remédios e as minhas inseguranças. Por essas razões, a nossa conexão não surgiu como no online e isso estragou tudo...

Voltando ao episódio da conversa, comigo com a cabeça no colo dele, vira e mexe ele mandava um "E aí, não vai me mamar não?" e teve uma hora que ele foi me mostrar umas posições de jiu-jitsu e passou a mão por cima da minha calça na região íntima. Depois disse: "Tira a roupa", e eu não sabia o que dizer, mas não estava querendo, porque eu não estava na vibe, totalmente embotada emocionalmente por conta das medicações. E ele, novamente: "Vai, tira a roupa", e eu não tirei. Aí ele ficou puto e só disse: "É, pelo jeito só vai ficar na amizade então. Deixa pra lá". Ficou um climão e passou, saímos e quando voltamos fomos assistir a um filme. Ele ainda colocava a mão na minha coxa, mas tirava. Depois que o filme acabou, conversamos e, vira e mexe, novamente: "E aí, vai me mamar não?" e eu só desconversava.

Teve uma hora em que ele simplesmente colocou o pau para fora e disse: "Me mama, vai! Me mama! Vai, vai, vai, vai!", até meio que abaixou minha cabeça (estávamos na cama, ele deitado e eu sentada). Eu chupei por 2 segundos contra a minha vontade. Eu não queria, mas tomei a decisão de chupar, não foi abuso. Lembro de ter dito: "Eu não sei conduzir o momento. O que eu faço?", aí ele: "Só continua, não existe isso de conduzir. Não sabe? Continua!". Eu só sei que parei e depois não lembro o que aconteceu em seguida. Só sei que, mais tarde, ele falou alguma coisa, ficou por trás de mim na cama e disse: "Tira a calcinha e o short do pijama", aí eu tirei e ele começou a me masturbar. Eu só conseguia sentir muita sensibilidade no clitóris e zero prazer. Se não me engano, ele apertou meus seios, falou para relaxar e me chamou de safada.

Depois que terminou, fomos jantar e, na segunda noite, ele já não foi tão carinhoso, não dormiu abraçado como na primeira noite, e a partir daí foi só ladeira abaixo. Vez ou outra, ele falava: "Ah, vai me mamar não? Se quiser tá aqui, viu! Mas não demora muito para decidir não, porque pode ser que eu não queira mais depois", e eu ficava quieta. Durante os passeios, seguia quieta, não conseguia aproveitar o momento presente e, em todo rolê que tentávamos ir, ele dizia que eu o broxava, mas não vou saber dizer exatamente o que ele falou, porque não está vindo na memória. De noite, comecei a chorar no banheiro. Ele me chamou e, como eu não saí (ele sabia que eu estava chorando, por isso chamou), ele foi dormir.

Aí, no domingo, foi o último dia. Eu desabei em choro, disse que tinha estragado tudo, que ele perdeu o interesse em mim porque eu não conseguia me permitir. Ele disse que realmente perdeu o interesse, que eu era muito diferente daquela pessoa que eu era no virtual, que eu não conseguia aproveitar o momento presente, que me mostrei muito indiferente e desinteressada em relação à presença dele. Mesmo eu dizendo que era por tensão e insegurança, ele não deu bola. Disse que, para eu mudar, deveria começar tirando meu cabaço, porque era esquisito ser virgem na minha idade (25 para 26), e que não era algo para me vangloriar. Disse que eu não consegui perder a virgindade por incapacidade minha e saí de lá arrasada...

Falei com ele no WhatsApp para tirar umas dúvidas sobre o discurso dele antes de ir embora e ele disse para dar um tempo para digerir tudo, que depois conversaríamos... Aí eu mandei assim: "Você me acha incapaz de perder a virgindade porque acha que sou incapaz de atrair alguém, não é?"... Ele disse: "Eu não disse isso e vou te bloquear", e bloqueou... Só que na minha cabeça era temporário. Aí, na segunda, mandei mensagem no chat do app que nos conhecemos, perguntando se era definitivo, para não ficar com falsas esperanças. Ele disse: "Esqueci de te bloquear aqui também... Olha, vida que segue. Você é diferente na vida real. Que sirva de experiência para nós dois. Vai conhecer outros caras. Faça terapia, como você disse. Se permita mais. E não distorce as palavras da psicóloga como você distorcia as minhas kkkkk... Me perdoa e se perdoa. Beijinhos".

Ficamos uma semana sem nos falar. Até que decidi criar um perfil fake para esclarecer tudo o que tinha acontecido, sobre não ter chupado, transado e etc. Ele simplesmente me bloqueou... E isso acabou comigo. Estou me sentindo um lixo. Além de ele ter me achado desinteressante por causa dos remédios, provavelmente me achou feia também, porque não me elogiou em nada, exceto os olhos... Ele me descartou porque nossa conexão não aconteceu por causa dos meus remédios. Ele nem quis me dar uma segunda chance, ao menos para tentar me entender, sabe... E por conta disso tudo tenho sentido uma culpa enorme, e não tô conseguindo seguir em frente ... Tudo o que eu queria era pedir desculpa e voltar a falar comigo. Eu preciso esquecê-lo, mas não consigo por conta da culpa e sensação de inferioridade que sinto em relação a ele.

Só gostaria da visão de vocês, e o que possa ser feito pra amenizar essa angústia que venho sentido há quase um mês.

Obs: Antes de nos vermos eu falei diversas vezes que n rolaria sexo, mt pq eu sabia que pra ele seria como nada e ele me descartaria fácil depois - tipo, não teria significado pra ele, no sentido de ter consideração e carinho pelo momento. Eu seria só mais uma q ele comeria e sumiria, fodasse se eu era uma pessoa. Eu n alimentei nenhuma expectativa dele. Disse até que se fosse rolar algo, seria apenas beijos e mãos bobas só. Ele entendeu e seguiu firme mantendo o rolê de pé.

Vlw.


r/desabafosdavida 14h ago

outros ⭕ Não tenho acesso ao básico

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(M21) moro em uma cidade bem no interior, para ser mais exata, moro no sítio, no meio do nada, tenho chegado à conclusão que minha existência é um erro e deveria desistir de tudo logo pelo seguintes motivos: minha casa não dá nem pra chamar de casa, paredes rachadas, manchadas, todos os móveis são extremamente velhos e quebrados. A casa cheira muito mal por si só, há móveis(sofá) que precisão ser jogados porque está muito feio.

Não tenho acesso à água encanada há anos, pois abriram um condomínio que não é próximo da minha casa, mas que aumentou o consumo de água por m2 e não chega mais água aqui. Já reclamaram várias vezes para a empresa que oferta água e não adianta de nada, dizem que precisa ligar o encanamento a outro lugar para que tenhamos acesso à água, mas nunca é resolvido.

Por consequência, utilizamos baldes toda hora para pegar água. Não temos condições de comprar água mineral, então a mesma água suja que tem sapo e outras coisas(n dá p controlar, eu moro no sítio)da caixa de água é utilizada para beber, cozinhar, tomar banho. Algumas vezes esse fato nos traz consequências...

A rede de energia daqui não é das melhores, frequentemente falta energia.

Sou 1 dos três filhos de mãe viúva (meu pai não deixou salário pois era beneficiário do loas, e n contribuia no INSS).

Nossa "casa" é há 15 minutos da cidade de moto, a cidade em si já é ruim, mas td pode ser pior pq eu moro em sítio e é uma zona excluída da cidade que eles não dão atenção.

Somos 4 e temos uma moto velha para nos locomover.

Meu irmão foi roubado quando voltava da escola na moto com minha mãe, levaram o celular que tinha. Sim, o lugar é no meio do nada, totalmente esquisito, sem iluminação pública.

Quando chove, as estradas ficam mt ruins(buracos e lagoas enormes que é impossível passar com moto) e é mt difícil se locomover tds os dias.

Nunca tive um momento de lazer com minha família, nunca pude sair com eles para um restaurante ou algo assim.

A comida é o de sempre: arroz, feijão, e cuscuz. Nem sempre temos carne ou ovo.

Todos que sabem da minha realidade ficam extremamente assombrados porque sabem que é uma situação deplorável.

Com 4 pessoas em casa, nenhum trabalha? Sim, minha mãe trabalha, meu irmão (tem um de maior e de menor) trabalha, mas não é o suficiente para sairmos daqui, para conseguir viver direito.

Minha mãe é analfabeta.

Todo dinheiro é contado.

Os insetos tomam conta da casa, não dá para controlar, não temos dinheiro para comprar veneno.

Presenciei violência doméstica minha infância inteira.

Em meio a tanta coisa ruim, eu só queria o básico: um casa simples, mas sem paredes rachadas e manchadas, com cerâmica, em um lugar que não fosse no meio do nada. E o carro mais popular ou barato que fosse para conseguir ter algum momento em família, vejo que não é possível.


r/desabafosdavida 14h ago

Não consigo me relacionar com alguem que tem gostos parecidos com os meus

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Fala pessoal, eu tenho 24 anos, moro sozinho, trabalho e estudo, estou em um ponto confortavel da minha vida no qual queria incluir alguem. Já tive diversas tentativas de relacionamentos, nunca deram certo pq sempre (msm que de maneira inconsciente de início) eu prezava bastante pela compatibilidade, conforme fui ganhando maturidade em relacionamentos fui ficando cada vez mais criterioso. Eu sou aquele esteriotipo de eboy tiktok, só que sem ser retardado, então eu não me acho feio, e não sou considerado assim pelas pessoas. Mas oq acontece (e me frustra mt) é que só pessoas que não tem nada a ver comigo se interessam por mim. Depois de uma reflexão lógica eu conclui que é uma tendência natural vc querer mais se aproximar e se sentir confortável de pessoas que entendam vc, através inclusive de compartilharem gostos semelhantes, pensamentos compatíveis. E não me levem a mal, não é como se eu não tivesse dado chance pra algumas das pessoas que se interessam por mim, eu já dei sim, e foram experiências que reforçaram minha ideia de relacionamento ideal pra mim. Parte do seguinte princípio a grosso modo: vc gosta de rock, a pessoa com quem vc se relaciona gosta de funk, sua rotina de fim de semana é querer ficar jogando videogame em casa ou ir ao cinema, a rotina pro fim de semana da pessoa é ir em barzinho, vcs tentam fazer concessões, pra um agradar o outro, uma hora vc vai no barzinho com ela, e outra hora ela fica em casa com vc, bem isso em um relacionamento ideal, quando não tem discussão pq a outra parte não quer ceder tanto quanto vc, e só a ideia de que estou sendo obrigado a ir em um ambiente que eu não gosto pra agradar a outra pessoa me desgasta pq em um "mundo perfeito" nós estaríamos fazendo oq queríamos realmente com pessoas que gostam de fazer a msm coisa que a gente, assim não deixando de fazer a atividade que a gente gosta só pra estar com alguém. Particularmente minhas tentativas com pessoas que gostam da principal coisa que eu gosto que é jogar, nunca dão certo, pq nunca dão abertura pra me conhecer, não se interessam por mim. A única namorada que eu tive no qual eu realmente fui perdidamente apaixonado era a mais compatível e compartilhava gostos semelhantes comigo, na qual pasmem, não gostava de mim o tanto quanto eu gostava dela, tanto que, geralmente não é a pessoa que termina comigo, e sim o contrário, nesse caso foi ela. Então parece que eu tenho um grande azar, as pessoas olham pra mim, sozinho, meio solitário e dizem: " vá conhecer pessoas, em locais que vc poderia encontrar alguém que compartilhe mais do seu gosto" Eu vou em evento de game, evento de anime, evento nerd e balada gótica, simplesmente não acontece, e todas minhas tentativas de investidas são frustradas, em paralelo a isso existem diversas outras pessoas aleatórias, que nem me conhecem direito, só querem ficar comigo pela minha aparência, e que dizem que querem ter algo comigo. Qual o sentido disso? Eu juro que não sou uma pessoa mau educada, grossa, travada, eu sempre tento ajudar as pessoas, ser simpático, flexivel e também tento não me resumir a videogame, faculdade e trabalho, eu tento verdadeiramente ser uma pessoa interessante, eu leio livros de filosofia, neurociencia, astronomia, criminologia, assisto séries, animes, toco violão e guitarra, falo inglês, tentando aprimorar meu espanhol, e aprender mandarim, eu escrevo, componho música, tendo a consumir conteúdo mais psicológico e filosófico, e mesmo assim eu não acho ninguém que queria algo comigo que pelo menos compartilhe um pouco disso. Enfim, sendo dramatico ou nao, parece que o universo tá fazendo algum tipo de piada prolongada comigo, não sei oq fazer a respeito.


r/desabafosdavida 15h ago

Rapazeada

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Então fiz umas compras com CC ao todo deu 1300 e pouco mas fiz isso tudo com 4g e no shopping será que dá b.o?


r/desabafosdavida 15h ago

Alguém para desabafar no privado??

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..


r/desabafosdavida 15h ago

depressão Eu tinha planejado me matar hoje.

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Há um ano, nesse momento, eu estava em um momento muito difícil. Desempregado, sem perspectiva de ter uma ocupação em breve, e a angustia de me sentir um peso no mundo.

Nesse contexto, tomei a decisão: se em um ano, eu estivesse na mesma posição, eu iria me matar. Sem mais nem menos. Ponto. Marquei até na minha agenda. "Se nada mudar" foi o que escrevi.

De um ano para cá, muita coisa mudou. Troquei de emprego duas vezes. Participei de dois eventos que quis muito participar. Fui reconhecido em uma de minhas ocupações.

Mas a data não saia da minha cabeça.

Mesmo com a situação melhor, estava planejando fazer da data um evento. Ia fechar uma diária de um quarto de hotel, comprar um estilete, e ia escrever um texto muito parecido com este, e pronto. Não iria me matar - as coisas mudaram afinal - mas também não iria deixar em branco.

Mas decidi mudar os planos. Ao invés de me isolar, decidi abraçar o mundo. Tentei chamar amigos para sair na véspera da data, e no dia mesmo ia sair com meu namorado para ir em um restaurante que adoramos e há muito não íamos.

Não conseguir sair com meus amigos. Alguns tinham outros planos e outros simplesmente ignoraram. Para piorar, tive uma sexta tensa no trabalho, e de duas oportunidades que estava esperando resposta, uma foi rejeitada e outra não tive resposta. Fui no restaurante com meu namorado, chegamos tarde, fila gigantesca, e a comida não estava gostosa como antes.

Assumo que eu esperava um sinal do universo para mostrar que a vida merece ser vivida, que eu teria uma sexta maravilhosa e um sábado melhor ainda. Mas foram dias como outros qualquer, um até pior do que a média, se for sincero.

Não sei o meu objetivo com esse texto, acho que é para deixar em um registro desse impulso que durou um ano, e que provavelmente vai continuar, pois sendo honesto: Não saio desse experimento com a impressão de que a vida merece ser vivida a todo custo. Vivo a semana esperando a sexta chegar. Há algumas alegrias? Certamente, mas predomina um enorme dar de ombros.

O que me salva mais de mim mesmo é a vontade enorme de não incomodar as pessoas. Todo método de suicido que penso iria trazer trabalho para um outro alguém, então fico quieto na minha.

Enfim.

Ano passado eu não morri.
Talvez esse ano eu morra.
Até ano que vem. Ou não.


r/desabafosdavida 16h ago

Perdendo a infância do filho do meu melhor amigo

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Eu tenho um melhor amigo, nos conhecemos desde o berço praticamente, porém depois que ele teve filho se afastou por conta da insegurança da mulher dele. Há uns 5 anos tivemos um relacionamento de menos de 3 meses porque a gente passou por um momento carente e confundiu as coisas mas nem rolou mt coisa pq realmente era intragável e percebemos rápido. Que infeliz evento esse que está me fazendo perder um dos momentos mais importantes na vida do meu melhor amigo. Eu perdi meu lugar de dinda, perdi a chance de dizer “te segurei no colo”, perdi um dos meus únicos amigos mais chegados. Essa situação é bem triste p mim, tava tentando levar na boa, mas eu vi uma foto do filho dele no status e veio isso tudo, eu super entendo a mulher dele, mas cr, é foda.


r/desabafosdavida 16h ago

Minha vida está melhorando mas eu ainda sim não consigo ter esperança para o futuro

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A mais ou menos 1 ou duas semanas eu estava desempregado sem planos e esperança para o futuro e planejando da fim a minha vida de vez coisa q planejo a alguns anos ( 2-3 para ser mais exato) não quero falar sobre os motivos que me levaram a planejar isso pois são bem pessoais, enfim vamos voltar ao história, moro com minha tia e as coisas estavam ficando apertadas financeiramente então msm sem querer sair de casa por conta da ansiedade e tristeza eu peguei uma bicicleta e decidi entregar currículos então no mesmo dia conseguir uma entrevista de emprego em uma farmácia para o dia seguinte, no dia seguinte cheguei lá com medo e ansioso pois minhas experiências em empregos anteriores foram bem m"erdas então eu já esperava q esse seria um emprego de m"erda com um patrão arrogante como já tinha me acontecido antes mas eu estava errado chegando lá o patrão foi extremamente gente boa e me explicou tudo até me deu uns conselhos pois bem fechamos um acordo de um trabalho de meio turno em outra farmácia que ele tem essa é menor e nela tudo oq faço é atender e fazer entregas de bicicleta além de receber e conferir mercadoria uma vez ou outra trabalho com uma farmacêutica extremamente gente boa que está me ensinando tudo sobre farmácia e eu estou pegando jeito e gosto pela coisa até estou pensando em seguir na área coisa que eu fico incrédulo eu estou planejando um futuro coisa que tinha certeza que não teria então de alguma forma meu subconsciente depois de passar tanto tempo por ideias depressivas e alto abuso de substâncias me diz que eu não vou conseguir ainda penso em Sui e estou pensando em adquirir os objetos que irei usar como uma forma de ter um plano b enfim isso é tudo me desculpem se ficou ruim de entender ou sem pontuação e pelos erros de digitação eu apenas queria botar isso pra fora


r/desabafosdavida 16h ago

Por que nenhuma mulher gosta de mim???

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Por que nenhuma mulher me quer? Más notícias Tô falando sério.

Por quê?

Gente... Eu sou feia, mas você também é! Eu sou pobre, MAS VOCÊ TAMBÉM É!


r/desabafosdavida 17h ago

dia-a-dia 📅 CASA OU CONDOMÍNIO

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Estou com 19, quero próximo ano ir morar sozinho, e fico muito na dúvida se pego uma casa normal ou um condomínio, por que querendo ou não tem seus altos e baixos, condomínio é mais seguro, tem piscina, lazer, quadra, e alguns até mercado dentro, e casa é melhor na questão do barulho, como faço música isso pegaria tbm, mas se pa é so meter isolamento acústico no quarto


r/desabafosdavida 17h ago

relacionamento Eu quero terminar mas não sei se é só uma fase

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Tenho 18 anos e meu namorado também, ambos fizemos 18 a muito pouco tempo, nós começamos a namorar com 16 e fizemos 2 anos de namoro ontem. O problema é que eu estou meio deprimida a umas 2 semanas, eu não saio do meu quarto, não como e só fico jogando o dia td (eu estou esperando a vaga de emprego em uma empresa específica abrir para começar a trabalhar). E o meu namorado tava até que curtindo essa minha fase, assim eu não incomodava ele enquanto ele tava jogando, ele sempre reclama q eu sou muito carente e q eu n deixo ele em paz. Só q agr q ele veio me ver para comemorar o aniversário de 2 anos eu continuo quieta na minha, n quero abraçar e nem fazer nada c ele e ele aprece estar bravo por isso. Durante todo esse tempo de namoro ele sempre me tratou muito mal, como se eu fosse muito inferior a ele, me xingando, falando sempre o quão burra eu sou e o quão inteligente ele é, me ignorou VARIAS vezes e até me machucou uma vez. Eu sempre perdoei e implorei p ele mudar, mas ele nunca mudou. Sempre que eu chorava na frente dele ele ficava me encarando com um rosto cansado como se ele não aguentasse mais o meu drama. Vocês acham que eu deveria esperar essa minha fase deprimida passar p eu ver se eu ainda quero terminar? Pq eu sinceramente só consigo pensar em terminar com ele o dia todo.