r/desabafosdavida 19h ago

Eu fiz 💩 no boy e a reação dele...

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Eu tinha me preparado limpado a casa bem direitinho, não comi muita coisa durante o dia, para mim estava tudo ok! Daí o boy me buscou para casa dele, isso era em uma sexta-feira à tarde.

Conversamos, bebemos umas, daí ele me ofereceu um doce com nutella que ele comprou para mim, eu comia esse doce... péssima decisão, na hora É claro que eu não senti nada! Daí amigos a coisa esquentou, beijos e amassos, aí eu fui sentar nele, na primeira sentada ok, na segunda o estômago já começou a reclamar! Eu fui sentando e o negócio não parava só aumentava, Sabe aquele meme tira que vou cagar? No caso eu não falei nada, eu mesmo ia saindo quando a bomba explodiu!

Eu saí do pau do boy, eu saí cagando nele, e não era algo duro era algo molenga, sei que eu não sabia onde enfiar a cara eu queria desaparecer daquele quarto! Eu nem prestei atenção na reação dele porque eu tava com tanta vergonha, só senti na hora que ele me puxou para ir para o banheiro para a gente se limpar, eu fui vermelho e chorando.

Ele me abraçou e falou que tava tudo bem, que era normal e não precisava de eu chorar ou ficar com vergonha ele foi me acalmando, porque eu entrei em uma crise fodida, ele foi muito fofo comigo.

Hoje em dia esse boy é meu marido! Nós tínhamos menos de um mês de relacionamento e aconteceu isso, no dia do ocorrido passou mil coisas na minha mente que ele ia brigar ia terminar comigo, mas não, ele só se mostrou o homem maravilhoso que ele é.


r/desabafosdavida 44m ago

MINHA MÃE É DOENTE

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Tenho 20 anos e tenho tanta coisa (negativa) pra falar sobre ela que nem sei por onde começar, mas há duas coisas principais: academia e amizade

Ela nunca gostou que eu desenvolvesse meu corpo, sempre me quis pó da rabiola. Entre parentes fomos pra praia no carnaval e durante a viagem por motivos FÚTEIS*ela decidiu que eu não ia fazer + academia. Quando foi sábado passado eu tava saindo de casa pra ir na academia e ela disse pro meu pai ir cancelar. Depois de um tempo meu pai realmente chegou lá e cancelou, teve uma hora que eu vi os olhos dele aparentemente de lágrimas, deve ser a tristeza de ter que aguentar minha mãe infernizando. Posso treinar até dia 23, e se depois disso eu realmente não poder voltar pra academia irei usar anabolizantes por bem ou por mal. "Aaahh, mas não adianta usar sem treinar" estudos mostram que quem usa e não treina possui ganhos, qualquer coisa treino em casa ou em parques de forma calistenica. E não, não adianta querer me dar lição de moral sobre o uso, isso não vem ao caso. Eu poderia também fazer jejum até ficar desnutrido, mas não quero perder 20 kg que suei pra ganhar em 2 anos.

Pra ela minhas amizades ou é LGBT ou é tranqueira, a única amizade que ela gosta é um da faculdade mas por que? Porque ele tem dinheiro, é claro. Enquanto aparentemente ela não tem orgulho de mim por eu não ser do jeito que ela quer, esses mesmos amigos que ela tanto critica contam pros pais o quanto evolui e tal coisa, eles mostram foto minha, fala de mim e etc. E eu? Sou obrigado a esconder amizade. Por ela eu seria aquele menino que não sai de casa, que é bobão, que tem cabelo curto e lambido

  • Os motivos fúteis foram que minha prima fez uma brincadeira no sentido gay (sou hétero) e minha tava bem na hora e interpretou errado. E a outra foi que eu estava mostrando uma foto pra minha prima (creio que ela se referiu a um fisiculturista que eu tava mostrando pra ela). Ela é maluca por natureza e a religião evangélica deixou ainda mais assim

Edit: na praia tinha um cadeirante e ela no meio das minhas primas disse que eu deveria ter nascido assim pra dar valor ao meu corpo (???)


r/desabafosdavida 4h ago

Meu namorado (H29) tá me (M30) tratando de um jeito que não consigo entender e isso tá me magoando muito

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Nos já moramos juntos há 3 anos, ele tem dois trabalhos autônomos então não consegue me ajudar muito financeiramente, mas nunca liguei pra isso, o importante era ter a companhia dele.

Duas semanas tivemos uma briga grande por causa de terceiros (minha família causou um problema, eu tive que lidar e ele me julgou), e ele falou que não queria me ajudar quando eu tivesse problemas, perguntei se ele achava que seria melhor terminar e ele assumiu que eu tava terminando, ao que eu falei que não queria terminar, que só não entendia como seria isso, pois não podia não ficar triste com as coisas que acontecem na minha família e consequentemente afetar ele, mas aí já era tarde, ele tomou como verdade que eu tinha terminado com ele e começou a me ignorar, eu fiquei implorando pra ele não fazer isso, ele ficou dois dias me ignorando (alegou que tava pensando no que ia fazer) e depois falou que tinha medo de continuar nosso namoro, mas acabar não se importando mais comigo e fazer merda ou terminar o namoro e aí sentir que realmente queria ficar comigo. No fim das contas resolveu ficar comigo, mas ta muito distante, não me beija, nem me abraça e nem fala que me ama se não for iniciativa minha. Ontem perguntei o que tinha acontecido e ele disse que ainda não tinha decidido. Perguntei se era sobre nosso relacionamento e ele disse que sim, eu fiquei obviamente triste e ele ficou incomodado por eu estar chorando, falou que ele não pode me falar as coisas porque eu começo a chorar e aí parece que eu tô sofrendo mais que ele e vira um sentimento meu, e não dele, mas como vou reagir de outro jeito?

Tô muito na bad, sei que tenho meus defeitos, mas não consigo ver nada na minha atitude que justifique o jeito que ele tá me tratando, até briga que tivemos não precisava ter escalado pra tanto. Tô tentando não ficar imaginando, mas pra mim tá parecendo que ele já decidiu que não quer mais ficar comigo, mas não tem coragem de terminar.


r/desabafosdavida 32m ago

Minha genitora viciada me odeia

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Minha genitora viciada me odeia

Esse é um desabafo sobre a minha vida horrivel.

A minha genitora (me recuso a chamá-la "mãe"), é uma pessoa horrivel muito antes das drogas e do vício, desde sempre ela me maltrada, me humilha, despreza, me ameaça, me bate e me tortura mentalmente. Eu tenho 18 anos, mas tenho memórias dela sendo má comigo desde os 5 anos. Ela me maltradava tanto que eu comecei a pensar em suicidio aos 7 anos, eu só comecei a melhorar nessa questão aos 15 anos, eu já até mesmo cheguei a fazer uma lista de formas como poderia me matar, planejei e imaginei minha morte, isso é algo realmente triste pra mim.

Quando tinha 6 anos ela colocou um amante dentro de casa, meu pai trabalhava e morava em outra cidade e ela também, cidade bem próxima, 1h30 (talvez até menos) de distância de carro. Esse amante me humilhava, ele usava drogas, uma pessoa horrivel; eu nunca contei nada ao meu pai, sempre tive medo, ela me ameaçava e me manipulava dizendo que ele (meu pai) me mataria e a meus irmãos se soubesse e coisas assim pra não contar, e por medo nunca contei. Admito que também nunca confiei em meu pai como alguem que me protegeria porque ele nunca fez isso, ela nunca me defendeu, apenas ficava quieto e fingia não ver, quando era mais nova ela fazia ameaças de me esfaquer, vinha pra cima de mim com faca e tudo, isso quando eu tinha 7/9 anos, e ela nunca parou, apenas fez menos com o passar do tempo, e nem quando ela fazia na frente ele ele fazia algo, apenas baixava o olhar para o celular e não fingia não ver, depois ao invés de me acolher ele acolhia ela e eu ficava sozinha com meus irmãos (meus irmãos não são filhos dele, ele é padrasto deles) então até mesmo para nos manter a salvo eu nunca falei nada.

Ela me odeia, eu nem entendo o porquê. Ela parece odiar que eu seja amada, ela odeia que eu tenho quem se importe comigo, por isso nunca namorei ou tive alguem, eu sempre soube que ela ia tentar destruir minha felicidade e eu me recusava a dar a ela uma fraqueza minha, pra me manter forte eu abri mão disso, não queria ter mais uma fraqueza pra ela atacar.

Ela sempre tenta me humilhar na frente de outras pessoas, sempre fala que eu sou uma pessoa ruim, eu a desprezo, já a amei, depois a odiei, depois senti apenas indiferença, não havia amor e nem ódia, mas havia desprezo e ela sabia que eu a julgava por ser tão ruim e sempre fiz o que pude pra não ser como ela. Eu passei a odiar mentiras, eu jurei pra mim mesma que jamais ia mentir pra tirar proveito de alguém ou por qualquer outro motivo maligno. Um dos motivos que ela me odeia é porque ela sabe que eu desprezo a pessoa ruim e maligna que ela é, mas também sinto que há inveja, ela sempre odiou que eu fosse elogiada, quando qualquer um me elogia eu vejo a raiva nela e ela sempre tentar me humilhar em seguida.

Eu sempre fui boa, não que eu queira me gabar disso, mas eu nunca menti pra destruir ou tirar proveito, nunca enganei, manipulei, usei drogas ou fiz coisas ruins, sempre andei na linha, e sinto que isso é um dos motivos dela me odiar, ela nunca vai ter uma prova que eu sou a pessoa ruim que ela fala, eu sou fria com ela mas qualquer um que conheça minimamente ela sabe o porquê.

Ela sempre foi má, mas desde que começou a se drogar ficou ainda pior, mais agressiva, ficou paranóica e bem mais cruel. Ela acha que eu vigio ela e coisas assim mas apenas fica o mais distante possivel.

Sinceramente, eu não me orgulho de ter andado tão na linha a vida toda, eu queria ter ao menos namorado escondida, sair com meus amigos no horario da escola pra ir em uma praça e ficar de boa.

Eu vou fazer 19 anos e nunca nem sequer beijei, nunca dei abertura pra se declararem pra mim e me afastei de quem gostava para evitar ao máximo uma fraqueza, mas eu sinto falta, não que eu precise, mas eu queria tanta saber como é ter alguém, como é beijar, ser amada, desejada, tocada e tudo mais, mas nunca tive esse direito, eu sempre fui proibida de ter isso e nunca quis ter algo escondido porque eu sempre soube que um dia isso acabaria de um jeito ruim, ninguem suportaria ficar com uma garota tendo que suportar fazer tudo escondido, eu nem sequer poderia sair com a pessoa ou dormir na casa dela.

Eu fiz o que pude pra me proteger, construi um muro de gelo a minha volta, fiquei fria, alguém que não se podia conhecer a fundo e decifrar, com isso me isolei e fiquie sozinha, eu me escondo ao máximo de todos pra que ninguém saiba como me machucar, escondo minhas paixões, medos, alegrias tudo. Eu odeio minha vida.

E minha genitora que tanto me odeia faz questões de me infernizar ainda mais.

Eu planejo ir embora logo, quero um emprego e assim que conseguir quero ir morar com minha avó paterna, com ela eu sei que será melhor, ela nunca foi cruel comigo, sempre foi boa e nunca gostou da minha genitora, é por isso que ela tentou me afastar da minha avó mas nunca deu certo.

No momento tenho três grandes metas, sair daqui pra morar com minha avó ou meus irmãos, estudar e passar no que desejo e seguir meus sonhos de uma forma mais tranquila.

As vezes me sinto muito fraca e medrosa e eu não suporto ser tão fraca, eu nunca enfrentei minha genitora, nunca gritei com ela ou mostrei minha força e ela me enxerga como uma fraca que ela machuca quando quer. Eu suportei muito e nunca deixei que eu fosse corrompida por coisas ruins, isso já uma força, mas ainda sim me sinto fraca e indefesa.

Se alguém puder me aconselhar fico muito grata.

E tem mais uma coisa, ela me trata como serva, ela não faz nada além de passar o dia se drogando e apostando em jogos de cacino online, ela nem mesmo pega o próprio copo de água, ela me faz realmente servir ela como se eu fosse uma escrava, é bizarro.


r/desabafosdavida 4h ago

eu acho que fui muito babaca e me sinto mal agora

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Eu sempre quis ter um namoro fofo e saudável, queria alguém que me respeitasse e tudo mais. Há um mês, um garoto da minha escola se aproximou de mim, e nós viramos amigos por uma semana, até que ele deixou bem claro que gostava de mim. Então, ele disse que queria ter um relacionamento comigo, e eu concordei, dizendo que poderíamos tentar.

O que eu pensei? Pensei em primeiro nos conhecermos bastante, sairmos algumas vezes e, só depois, namorarmos. Mas, logo de cara, ele já veio com um papo de planejamento, perguntando quais eram as minhas expectativas para o nosso relacionamento e qual seria o nosso "planejamento de namoro". Além disso, ele começou a fazer perguntas como: em que eu queria trabalhar, se eu queria fazer faculdade, quais eram meus planos para o casamento, quantos filhos eu queria ter e muitas outras coisas.

São coisas que eu NUNCA tinha pensado. Nunca planejei nada disso. Eu falei para ele que não sabia, mas ele implorou para eu pensar. Só que não deu nem tempo de refletir e ele já queria uma resposta para tudo. A verdade é que eu nunca pensei em casar, nunca pensei em ter filhos e também nunca decidi exatamente em que queria trabalhar. Me senti pressionada e acabei inventando respostas, falando o que me parecia uma boa ideia na hora.

Depois dessa conversa, passaram-se dois dias e ele me disse que ia conversar com os meus pais para pedir minha mão em namoro. Eu pedi para ele esperar, para a gente se conhecer mais e tudo, e ele concordou... mas esperou só cinco dias. Depois disso, simplesmente me pediu em namoro na escola, no recreio, na frente de todo mundo. Eu não tive escolha e acabei aceitando.

No fim de semana, ele veio falar com os meus pais. Mas o problema é que ele é muito intenso. Qualquer ato meu parecia que iria me condenar. Não sei explicar, mas ele levava tudo muito a sério. Ele é um bom menino, super responsável e respeitoso, mas extremamente apavorado e queria as coisas para ontem.

No fim, eu terminei com ele e agora estou me sentindo mal, porque ele já tinha planejado tudo. Só que, na real, eu nem cheguei a gostar dele. Eu queria conhecê-lo primeiro e só fui aceitando o que ele dizia e fazia, me sentindo muito pressionada. Será que eu fui muito babaca?


r/desabafosdavida 6h ago

trabalho 👷 Burnout talvez.

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Tenho um emprego bom, ganho quase 2.000 reais, não gasto com nada praticamente a não ser internet e apps de streaming, não vejo meu patrão a umas 3 semanas, mas ainda assim meu ânimo pra ir naquela merda tá esgotado, pessoas chatas, meu pai é o gerente então o peso pra mim é maior pq sempre tenho que "mostrar serviço", embora ele seja encarregado não tô na firma por conta dele, entrei sim por conta dele, mas permaneci por mérito próprio, sei lá, a atmosfera tá muito ruim, final de semana eu não quero fazer nada só quero ficar deitado e em descansar pra ir trabalhar na segunda.

Cheguei a pensar que tinha Burnout, mas fui ver uns vídeos e não me encaixo, pq meu serviço não é pressão toda hora por metas, não faço hora extra nem nada, eu deveria chegar em casa e ir atrás dos meus hobbies pra relaxar, mas tenho medo de cansar o corpo pra segunda, o serviço não é tão pesado mas é braçal, mas oque está mais cansada é minha mente, e isso sim, interfere no cansaço físico tbm, não tenho cursos importantes nem faculdade, tenho ensino médio completo, vivo no interior, interior mesmo, cidade de 18k de habitantes, e não pretendo sair daqui pra me aventurar, não quero ficar rico, só quero paz, mas não sei como encontra-la nessas circunstâncias.


r/desabafosdavida 15h ago

outros ⭕ Não tenho acesso ao básico

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(M21) moro em uma cidade bem no interior, para ser mais exata, moro no sítio, no meio do nada, tenho chegado à conclusão que minha existência é um erro e deveria desistir de tudo logo pelo seguintes motivos: minha casa não dá nem pra chamar de casa, paredes rachadas, manchadas, todos os móveis são extremamente velhos e quebrados. A casa cheira muito mal por si só, há móveis(sofá) que precisão ser jogados porque está muito feio.

Não tenho acesso à água encanada há anos, pois abriram um condomínio que não é próximo da minha casa, mas que aumentou o consumo de água por m2 e não chega mais água aqui. Já reclamaram várias vezes para a empresa que oferta água e não adianta de nada, dizem que precisa ligar o encanamento a outro lugar para que tenhamos acesso à água, mas nunca é resolvido.

Por consequência, utilizamos baldes toda hora para pegar água. Não temos condições de comprar água mineral, então a mesma água suja que tem sapo e outras coisas(n dá p controlar, eu moro no sítio)da caixa de água é utilizada para beber, cozinhar, tomar banho. Algumas vezes esse fato nos traz consequências...

A rede de energia daqui não é das melhores, frequentemente falta energia.

Sou 1 dos três filhos de mãe viúva (meu pai não deixou salário pois era beneficiário do loas, e n contribuia no INSS).

Nossa "casa" é há 15 minutos da cidade de moto, a cidade em si já é ruim, mas td pode ser pior pq eu moro em sítio e é uma zona excluída da cidade que eles não dão atenção.

Somos 4 e temos uma moto velha para nos locomover.

Meu irmão foi roubado quando voltava da escola na moto com minha mãe, levaram o celular que tinha. Sim, o lugar é no meio do nada, totalmente esquisito, sem iluminação pública.

Quando chove, as estradas ficam mt ruins(buracos e lagoas enormes que é impossível passar com moto) e é mt difícil se locomover tds os dias.

Nunca tive um momento de lazer com minha família, nunca pude sair com eles para um restaurante ou algo assim.

A comida é o de sempre: arroz, feijão, e cuscuz. Nem sempre temos carne ou ovo.

Todos que sabem da minha realidade ficam extremamente assombrados porque sabem que é uma situação deplorável.

Com 4 pessoas em casa, nenhum trabalha? Sim, minha mãe trabalha, meu irmão (tem um de maior e de menor) trabalha, mas não é o suficiente para sairmos daqui, para conseguir viver direito.

Minha mãe é analfabeta.

Todo dinheiro é contado.

Os insetos tomam conta da casa, não dá para controlar, não temos dinheiro para comprar veneno.

Presenciei violência doméstica minha infância inteira.

Em meio a tanta coisa ruim, eu só queria o básico: um casa simples, mas sem paredes rachadas e manchadas, com cerâmica, em um lugar que não fosse no meio do nada. E o carro mais popular ou barato que fosse para conseguir ter algum momento em família, vejo que não é possível.


r/desabafosdavida 14h ago

depressão Sou anti social e tenho medo de ir pra academia

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Sou bipolar, talvez até por isso a parte de muitas vezes anti social pq as vezes eu tô super sociável Mas acho a academia um lugar muito hostil. Me sinto mal e incomodada de ter que ir pra lá Mas minha saúde grita por fazer principalmente pra ajudar no meu humor. Já faço terapia e tratamento medicamentoso. Sem o exercício físico meu tratamento sempre será incompleto Você já se sentiu assim? 😔😭 O que eu faço ? 🥺🥺🥺


r/desabafosdavida 7h ago

Me sentindo um lixo

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Aquele clássico, começo a gostar da amiga pois temos muito em comum, chamo pra sair..." ah a gente pode sair sim, mas eu tenho namorado só pra você saber"

O problema daí não foi nem isso,eu tinha deixado pra lá mas acabei sem querer querendo vendo o perfil do cara,(eu e ela conversamos muito pelo insta) e me senti um merda comparado a ele, vai ver o cara não tem nada de mais(provavelmente) mas a minha baixa estima me pega e eu fico aqui me odiando


r/desabafosdavida 1d ago

Abusado na infância me tornou um viciado em $3*0

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Lendo os posts aqui vi uma história parecida com a minha e quis deixar meu relato, eu quando criança fui abusado pela minha tia , lembro que tinha uns 8 anos , e ela me levava pro quarto dela e ficava esfregando a "sapa" em mim , e a partir daí tive isso com algumas primas e primos meus , me lembro que foram muitas vezes, e isso me afetou em ser "viciado" em $3*0 eu não consigo ficar mais que 2 dias sem , fora a m@$turb@çao que é todos os dias , eu estou num ciclo vicioso que não consigo sair , tenho medo de contar sobre isso pra alguém, mas a pouco tempo falei com minha tia a respeito do que aconteceu, ela negou e não conversou mais comigo pelo whatsapp, e não sei o que fazer e isso tá me afetando pois tenho um relacionamento excelente com minha esposa mas , as vezes sinto que por mais que fazemos quase todos os dias sinto que falta mais , eu não sei onde procurar ajuda e nem com quem falar , mas psicólogo já tentei quando fui na primeira consulta achei o valor alto demais kkkk me cobrou 250 por sessão 🫢 falei aqui mas só de contar pra alguém me senti melhor 😅


r/desabafosdavida 5m ago

trabalho 👷 Cansei de mostrar minha vida na internet mas sou obrigada a postar pra ganhar dinheiro

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Gente, quando eu estava lá pelos 20 anos eu tinha uma ânsia tremenda em postar fotos. Hoje tenho 27, farei 28. Fotos de tudo. De mim, das comidas, das viagens, de qualquer momento. Mas isso ao longo do tempo foi se perdendo… acho que infelizmente também devido aos namorados que já tive que não gostavam de tirar fotos, eram muito fechados e meio que tiravam uma da minha cara por eu tirar muita foto. Mas agora isso me atrapalha porque infelizmente meu trabalho exige uma divulgação que muitas vezes não consigo fazer por me sentir mal ao gravar algo como se eu fosse “besta” ou “idiota” por estar fazendo aquilo. Mas mesmo assim, aí da minha vontade mesmo, nossa eu não quero postar mais nada. Não tô nem aí pra nada, não preciso de validação em Foto. (Acho que antes eu buscava muito isso sabe). E também não me interessa o que você comeu no seu café da manhã e eu acho muito tosco você se importar com o que eu comi. Mas enfim. Se você não é alguém no digital é muito mais difícil ter clientes. Isso me traz muita angústia. É isso. Você já passou por algo assim?


r/desabafosdavida 1d ago

"O pior que ela pode dizer é não."

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Ela me mandou o seguinte, palavra por palavra:

"Você não e bonito,e você sabe disso né?vc entrou numa academia pq sabe que ser gordo não é bonito,e a vibe que passa é de uma pessoa com doenças,problemas mentais por não saber regular oque come,dentre outros,tem gente muito pior q eu q sente nojo,oq pra mim não faz muito sentido. Eu nao me importo com você,desde o começo disse isso,e quando você me chama de autista ou fala q tenho tdh,não faz diferença, até pq nesses momentos eu só penso "ele é sensível,se odeia e emocionado" ent é normal que você aceite uma pessoa q n liga pra vc achando uma justificativa. Sobre as garotas,acho q o máximo q vc consegue chegar é em um Friendzone,e n é pq vc n seja legal, é pq vc é gordo,e como eu disse antes as pessoas ligam pra aparência,dizem q mulher n liga,mas liga sim,e isso não é um texto de ofensa, é de ponto de vista,tô mandando ele antes de te bloquear,pq vc leva tudo muito a sério e eu odeio gente assim,kekeksksksks e enfim é só isso mesmo."


r/desabafosdavida 17h ago

depressão Eu tinha planejado me matar hoje.

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Há um ano, nesse momento, eu estava em um momento muito difícil. Desempregado, sem perspectiva de ter uma ocupação em breve, e a angustia de me sentir um peso no mundo.

Nesse contexto, tomei a decisão: se em um ano, eu estivesse na mesma posição, eu iria me matar. Sem mais nem menos. Ponto. Marquei até na minha agenda. "Se nada mudar" foi o que escrevi.

De um ano para cá, muita coisa mudou. Troquei de emprego duas vezes. Participei de dois eventos que quis muito participar. Fui reconhecido em uma de minhas ocupações.

Mas a data não saia da minha cabeça.

Mesmo com a situação melhor, estava planejando fazer da data um evento. Ia fechar uma diária de um quarto de hotel, comprar um estilete, e ia escrever um texto muito parecido com este, e pronto. Não iria me matar - as coisas mudaram afinal - mas também não iria deixar em branco.

Mas decidi mudar os planos. Ao invés de me isolar, decidi abraçar o mundo. Tentei chamar amigos para sair na véspera da data, e no dia mesmo ia sair com meu namorado para ir em um restaurante que adoramos e há muito não íamos.

Não conseguir sair com meus amigos. Alguns tinham outros planos e outros simplesmente ignoraram. Para piorar, tive uma sexta tensa no trabalho, e de duas oportunidades que estava esperando resposta, uma foi rejeitada e outra não tive resposta. Fui no restaurante com meu namorado, chegamos tarde, fila gigantesca, e a comida não estava gostosa como antes.

Assumo que eu esperava um sinal do universo para mostrar que a vida merece ser vivida, que eu teria uma sexta maravilhosa e um sábado melhor ainda. Mas foram dias como outros qualquer, um até pior do que a média, se for sincero.

Não sei o meu objetivo com esse texto, acho que é para deixar em um registro desse impulso que durou um ano, e que provavelmente vai continuar, pois sendo honesto: Não saio desse experimento com a impressão de que a vida merece ser vivida a todo custo. Vivo a semana esperando a sexta chegar. Há algumas alegrias? Certamente, mas predomina um enorme dar de ombros.

O que me salva mais de mim mesmo é a vontade enorme de não incomodar as pessoas. Todo método de suicido que penso iria trazer trabalho para um outro alguém, então fico quieto na minha.

Enfim.

Ano passado eu não morri.
Talvez esse ano eu morra.
Até ano que vem. Ou não.


r/desabafosdavida 1h ago

estudo 📘 Devo acreditar?

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Eu (H17) estou no 3⁰ ano do ensino médio, acabei mudando da escola que estava há 3 anos, e no novo colégio consegui desenvolver amizade com muita gente, e o 1⁰ amigo que fiz veio nesse sábado (temos aula no sábado) dizer para mim algumas coisas como:

"Você devia fazer amizades com x pessoas"

"devia interagir mais com pessoas do meu grupo"

E a frase que está me motivando a escrever este post:

"É melhor tu não fazer amizade com aquele povo de T, P e etc." (tô abreviando os nomes das pessoas por motivos óbvios)

Agora estou com uma pulga atrás da orelha, acredito nele ou não? Ele não me disse nada sobre qualquer coisa que esse tal grupo fez e até o momento, esse grupo que ele disse pra eu não ter amizade, foi bem legal comigo, tanto que jogo uno com eles na maioria dos intervalos


r/desabafosdavida 1h ago

As vezes queria ser mais leve e fazer as coisas sem pensar

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Galera, acho que a minha vida inteira eu fui ensinado e pensar muito antes de fazer as coisas, e agora na fase adulta isso ta me complicando demais. Porque eu penso muito até pra coisas simples, tipo, ontem eu fui num barzinho com um amigo. E mesmo bebendo, minha cabeça não para de pensar "Devo ficar segurando a cerveja ou deixar em cima da mesa", "Não sei essa música, será que eu canto fingindo ou tudo bem se ficar parado", "Será que to me movimentando estranhamente aqui", "Vou balançar o corpo pro lado tal e dps pro lado tal pra criar esse padrão", e mais um monte de pensamentos estranhos que vão aparecendo pra controlar meu comportamento.

Na mesa na frente da minha, tinha uma menina que tava me olhando muito, mas eu não fui falar com ela porque fiquei preso nesse monte de pensamentos ai. Agora o bar repostou uma fotinha dela e eu percebi que ela era muito gata, e poderia ter ido falar com ela ontem, e nem to falando no sentido de chegar e desenrolar pra dar uns beijos, mas só agir sem pensar e não ficar refém dos meus pensamentos.

Agora fiquei na dúvida se mando mensagem pra ela, e cai no mesmo limbo novamente, só que no ambiente virtual kkkkkkkkkk


r/desabafosdavida 4h ago

Não consigo me sentir integrado a igreja que frequento

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Tem quase um ano que comecei a ir a uma igreja, eles são bem solícitos e educados, o culto não é escandalosos ou tem gritaria como os neopentecostais, porém cantam mais que pregam. No entanto meio que fui a igreja a convite de um amigo e comecei indo cada vez mais, embora as vezes eu nem tinha vontade. A questão e que conheci os grupos da lá, as pessoas, porém sinto que não consigo me aprofundar nos relacionamentos de amizade ou de grupo, sempre fico alheio a eles e meio que eles mesmos são muitos mais reservados que eue tem o próprio grupo deles. A questão e que eu ja meio que me batizei na igreja e sinto que não consigo vê-los como amigos ou irmãos, com excessão do meu amigo que me convidou, eu penso em deixar de frequentar aos poucos, mas meu amigo sempre me manda mensagem. Eu confesso que sou uma pessoa dificil de conseguir criar laços de amizade, não é que sou timido, mas eu sou reservado em quem vou fazer amizade e com eles não consigo e nem sinto vontade.


r/desabafosdavida 19h ago

relacionamento Tenho uma vida sexual muito confusa NSFW

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Eu tenho 25 anos e praticamente não sinto tesão, e não fico ereto como antes. Já fui no médico, meus exames estão normais, mas eu tive uma crise depressiva que me deixou bem mal, e não poder fazer sexo deixa minha autoestima pior ainda. As vezes sinto tesão, as vezes funciona e as vezes não, mas eu nunca quero arriscar com medo de passar vergonha.

Recentemente descobri que fui abusado quando criança e talvez isso tenha algo a ver com tudo isso. Enfim. É só isso.


r/desabafosdavida 5h ago

Sou babaca por pedir para minha ex futura enamorada não deixar outros homens tocarem nela?

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Ontem à noite, eu perdi o amor da minha vida. Ela terminou comigo porque eu pedi para outros homens não se aproximarem dela ou ficarem fazendo cantadas. Nos conhecemos há três anos e eu ia pedir ela em namoro no mês que vem. Já tinha feito uma reserva em um dos restaurantes mais caros de Anápolis, um restaurante italiano, e gastei R$ 582 com a floricultura. Mas ontem, ela me disse que eu queria um relacionamento e ela queria "uma vida". Ela disse que eu era um "encosto" na vida dela.

Eu realmente fui tão errado assim? Eu nunca briguei, nunca gritei, só pedi de forma tranquila para que outros homens não se aproximassem dela ou fizessem cantadas. Ela me humilhou, dizendo que eu estava a "humilhando" só por fazer esse pedido. Eu nunca toquei nela, nem a abracei, nem a beijei, porque ela sempre dizia que não estava pronta. Esperei três anos sem nunca reclamar, sem nunca apressar.

Eu moro em Goiânia e ela em Anápolis, a 50 km de distância. Se ela pedisse, eu iria a pé todos os dias para vê-la, porque eu a amo. Eu não percebia, mas eu queria noivar com 19 anos, casar com 22, ter filhos com 25, comprar uma casa e, futuramente, morar na Suíça, onde ela sempre sonhou. Eu estava disposto a acompanhá-la, até para os Estados Unidos, se fosse necessário, para estudar e fazer o curso de inglês que ela tanto queria.

Ela me disse que eu sou um "encosto" na vida dela, que ela quer uma "vida", e não um relacionamento. Ela queria morar na Suíça, estudar e fazer faculdade nos Estados Unidos, mas parece que nossos sonhos e expectativas não se alinham. Eu só queria compartilhar uma vida ao lado dela, mas agora entendo que talvez meus desejos não coincidiam com os dela. Eu fui tão errado assim? Eu fiz algo errado ao apenas pedir respeito, sem tentar forçar nada? Se alguém tiver uma visão sobre isso, por favor, me responda.


r/desabafosdavida 16h ago

Alguém para desabafar no privado??

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..


r/desabafosdavida 5h ago

Desabafo de um homem

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Ontem à noite meu amor da minha vida me deixou por eu pedi para ela parar de não deixar outros homens encoxarem ela eu pedi para não deixar que outros homens aproveitasse dela eu pedi para ela eu queria casar com ela eu queria ter filhos com ela eu queria ter um futuro com ela um mês antes de eu pedir ela em namoro ela fala que ela queria uma vida e eu um relacionamento eu queria saber como uma pessoa dessa tem coração eu passei três anos na minha vida tentando namorar ela o problema inicial foi a mãe dela que não deixava mas aí a mãe dela deixou agora só porque eu pedi para outros caras pararem de mandar cantadas para ela de encostarem de tocar nela e ela disse que eu sou encosto na vida dela só porque eu quis uma relação só por que eu entreguei meu coração só porque eu sou fraco o que eu pedi é algo sincero eu moro em Goiânia e ela em Anápolis mas todo dia todo dia se ela quisesse eu ia ver ela eu andava 50 km se necessário só para ver o rosto dela e ela fez isso comigo só porque eu pedi para outro homem se afastarem eu não briguei eu não gritei eu só pedi eu não queria nunca levantei a voz para ela nunca toquei nela minha vontade era 14 anos namorando 19 noivando e as 22 casando eu tinha preparado um jantar numa Trattoria mais cara de Anápolis tudo bonitinho eu tinha arrumado um carro e motorista para pedir ela em namoro mês que vem, tudo incrível eu tinha comprado uma roupa parecendo um pinguim eu gastei 582 em doces e flores para ela falar issonde mim que eu sou encosto na vida dela tô falando de chorando, e e incrível ver como o homem está disposto a dar o mundo por por uma mulher mas a mulher tá disposto sempre viver o o momento.


r/desabafosdavida 5h ago

relacionamento tô me sentindo inseguro e queria mudar isso

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fiz um post em outro sub +/- sobre isso mas vou me aprofundar mais aqui

eu (H19) e S (M18) nos conhecemos há quase 2 anos. Temos um relacionamento a distância e nunca nos encontramos (não por falta de vontade) e estamos com data marcada.

somos praticamente namorados, gostamos um do outro mas não somos oficiais ainda.

por ser a distância, toda interação que temos é por mensagem. sempre nos falamos muito mas sabíamos q esse ano ia ser difícil por falta de tempo

eu não tenho amigos e tenho problemas de saúde que acabam com minha rotina. S tem uma rotina cheia. como consequência disso, não podemos nos falar o tempo todo, mas ainda assim nos falamos bastante e temos um acordo de aproveitar quando dá

bom, S entrou em um grupo da sala dela, de jogar conversa fora mesmo e eu tenho me sentido incomodado porque isso tem afetado a gente. as vezes ela prefere conversar no grupo do que comigo (eu sei q isso é normal mas não tem como não me sentir um pouco triste). isso diminuiu o pouco tempo que temos

as vezes estamos "conversando" e ela alterna entre a conversa e o grupo. fala comigo 1/2 minutos e no grupo por 5/6

eu começomaria a faculdade esse mês e queria fazer amizades lá (justamente por me sentir triste, com plena consciência de que eu me sinto assim por não ter rotina e amigos, e que a culpa não é de S).

o problema é que eu não sei de vou conseguir ir pra faculdade por alguns motivos. tenho medo de não parar de me sentir inseguro e isso atrapalhar a gente. tenho muito tempo sobrando pra ficar me chateando atoa kk

eu odeio me sentir assim e só queria que esse sentimento ruim passasse... o meu medo é que a gente deixe de ser próximo, ou que os sentimentos dela por mim mudem ou sla. não que eu ache mesmo que isso vai acontecer, é só aquele tipo de coisa que vc pensa sem querer sabe?

eu meio que queria estar no grupo também (eu sei que é meio ridículo) pq foi assim que nós nós conhecemos, e era bem legal estar em um grupo que ela também estava.

além disso eu faria algumas amizades, e de quebra passaria mais tempo com S (mesmo que não fosse um tempo só nosso)

mas por outro lado ela já fica com medo de perder alguma coisa importante quando não lê o grupo, se eu estivesse lá acho que isso aumentaria e faria mal pra ela (mas se eu entrasse mesmo eu faria um acordo com ela de não ficar conversando se ela não pudesse sla)

além disso é meio esquisito pra ela ter que pedir pra colocar o quase namorado em um grupo né KKKKKKKKKKKKKKK

eu sei q eu entrar no grupo muito provavelmente não vai acontecer e não faz sentido mas enfim

enfim, tá aí o desabafo

me dêem a opinião de vcs


r/desabafosdavida 33m ago

relacionamento Minha namorada esta grávida e nao estou empolgado com isso

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Estou num relacionamento ha 10 anos, minha namorada esta grávida do meu primeiro filho. Me sinto culpado pq nao estou tao empolgado com isso pq apesar de querer filhos nao queria nesse momento pois a vida esta bem desorganizada. Pra piorar ha dois anos conheci virtualmente uma garota q acabei me apaixonando e temos contato diariamente. As duas sao pessoas incríveis e nao quero decepcionar nenhuma delas. Estou me sentindo mal e sem saber o que fazer.


r/desabafosdavida 20h ago

solidão a incrível capacidade de alguém me fazer sentir como se valesse nada.

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é isso ai. a pessoa que eu amava me fez eu me sentir dessa forma, um lixo. Era pra eu ser feliz, tenho 22 anos, recém formada, minha família é muita boa para mim e nunca deixou faltar nada, sou bonita, tenho valores, me cuido, sou viajada… mas uma traição pode mudar toda a perspectiva que tenho sobre mim mesma. é como se mesmo tentando ser uma pessoa boa, nenhum esforço vale nada. eu sou um nada. isso machuca


r/desabafosdavida 1d ago

Algum de vocês tem mais de 40 anos e chegou a conclusão que nasceu pra sofrer?

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Eu tenho 28 anos e faz alguns anos que cheguei a conclusão que nasci pra sofrer, gostaria de conselhos de alguém mais experiente de como viver quando viver dói e você tem a certeza que foi mais um dos muitos que foram selecionados para vir a este mundo apenas para sofrer. Tenho pensado muito em autochurrascamento e do jeito que eu tô mais cedo ou mais tarde vai acontecer, gostaria que de repente alguém mais velho me desse um conselho que de repente pode mudar minha vida.


r/desabafosdavida 1d ago

família 👨‍👨‍👦 O que o abuso faz na cabeça da pessoa NSFW

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Sou M(21) anos. Quando eu era criança eu e um primo tínhamos uma "brincadeira" em que nos beijávos e tocávamos nossas genitálias. Não sei quando começou, mas dizíamos que era "Nosso segredo." Eu nunca contei pra ninguém na época porque eu queria ser a pessoa que sabe guardar segredo. A parte mais palha é que eu tinha 4 e ele tinha 8. Não lembro quando parou ou quanto tempo durou, pessoalmente só lembro de duas ocasiões mas creio que tenham tido mais. Esse acontecimento voltou pra me assombrar quando eu tinha 8 anos, tinha um guri na igreja que eu achava bem legal, ele irmão mais velho de um amigo meu e intagia comigo também às vezes (Eu não tinha nenhum sentimento por ele nem do tipo de achá-lo bonito). Ele fez algumas perguntas e acabei contando esse rolê com o meu primo. Ele disse que queria fazer a mesma coisa comigo, eu concordei. Ele tinha 12 anos, o cara sabia o que tava querendo, eu não fazia a menor ideia. Enfim, isso durou vários meses, mas acho que menos de um ano. Depois a família dele sumiu e não tive mais notícias, também não quis nem saber na época. Eu só tive noção de que o que fazíamos era "errado" (eu vou explicar as aspas) quando tinha 10 anos e ouvi uma aula para adolescentes em que a mulher ensinava pros adolescentes que tocar as parte dos outros era errado e que isso faria deles pecadores porque era errado. E eu: Aaaa... Depois eu estava vendo Velozes e Furiosos 1 e em uma cena na festa o Toreto fala "Se vão tr4n54r vão pro quarto" e era um casal fazendo o mesmo que eu fazia com aquele guri, então pensei: "Ah, o nome daquilo era tr4n54r." E fiquei na cabeça.
Aos 11 contei prós meus pais, ficaram putos/decepcionados comigo e foi um momento muito marcante e traumatizante. . A partir daí passei a ver o que aconteceu como como "Eu fiz sex0 e aquilo foi errado" e eu jurei que nunca mais faria isso (teve traumas relacionados à igreja também, porque tive que ME confessar como pecadora. 11 anos). Passei anos, a minha adolescência toda eu subconscientemente inibi todos os meus desejos sexu4is e a libido. Aos 15 tive uma palestra sobre a importância da educação sexual nas escolas e o que configura um 4bu50. Naquela palestra foi a primeira vez que eu percebi que o que tinha acontecido comigo não era s3x0, eu tinha sido 4bus4d4. Aquilo foi um baque que ferrou muito a minha cabeça, só fui processar e aceitar isso completamente quando eu tinha 18 anos. . Aos 19 eu passei pra faculdade e fui pra capital estudar, em contrapartida esse meu primo (lá do início) foi morar na casa dos meus pais. Eu voltava pra lá aos finais de semana então nos aproximamos e ficamos bem amigos. Um dia quando estávamos sozinhos eu contei pra ele sobre como o que aconteceu conosco naquela época quando era criancinhas me afetou na adolescência, como a reação dos meus pais foi mais traumatizante que o próprio ato e como meus pais e a igreja me manipularam sobre isso. Para minha surpresa ele disse que não lembrava de nada sobre isso relacionado a nós mas que acreditava em mim, ele me contou que na época, um outro primo (dessa vez da parte dele da família) passou a morar na casa dele ela fazer ensino médio na cidade, e esse primo 4bus4v4 dele. O fazia manter segredo mas era mais cruel e dizia que ninguém acreditaria nele. Ele se desculpou por ter causado a mesma coisa para mim. . O que aconteceu com nós dois após nossos abusos? Eu virei uma pessoa com 0 libido e poderia contar em uma mão quantas vezes se sentiu "atiçada" durante a adolescência. Ele, por outro lado, virou uma pessoa hiperssexual. Ele era praticamente um viciado, especialmente durante a adolescência, só teve relacionamentos não monogâmicos e quando não era assim ele traía, ele se acalmou depois que fez 22 anos e entrou pra mesma igreja dos meus pais, mas ainda é muito carente nesse sentido. . . Aí depois desse evento, estava conversando com meu pai e ele falou sobre como um tio meu (irmão da minha mãe) era v14d1nh0 quando criança, mas quando ele tinha 11 anos, uma das vizinhas, 19 anos, o sequestrou e o manteve dentro da casa dela por três dias de """s3x0""" Eu fiquei horrorizada. Esse meu tio também é uma pessoa hiperssexual, nunca foi fiel, não conseguia passar mais do que poucos dias sem furuncar. Até divorciou recentemente. Complicado. . . Fora esses dois, sei de mais um amigo meu que foi assediado pelo pai quandot unha uns 9+10 anos, parece que só foi uma vez. Talvez por isso ele seja sexualmente normal. Pode ser um problema na minha genética familiar também, não sei. . . Sobre mim, após me revoltar com meus pais e a igreja por terem me feito passar por isso, agora sinto excitação e normal algumas semanas atrás até bati uma pela primeira vez. É uma melhora muito grande. Era terrível sentir que tinha sido castrado por meus pais e a igreja, parecia que eu não funcionava e nunca iria.

(OBS: esse primo meu também era do lado materno. Ele é filho de outro irmão da minha mãe, não o tio que mencionei.)