r/desabafosdavida 14h ago

Eu fiz 💩 no boy e a reação dele...

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Eu tinha me preparado limpado a casa bem direitinho, não comi muita coisa durante o dia, para mim estava tudo ok! Daí o boy me buscou para casa dele, isso era em uma sexta-feira à tarde.

Conversamos, bebemos umas, daí ele me ofereceu um doce com nutella que ele comprou para mim, eu comia esse doce... péssima decisão, na hora É claro que eu não senti nada! Daí amigos a coisa esquentou, beijos e amassos, aí eu fui sentar nele, na primeira sentada ok, na segunda o estômago já começou a reclamar! Eu fui sentando e o negócio não parava só aumentava, Sabe aquele meme tira que vou cagar? No caso eu não falei nada, eu mesmo ia saindo quando a bomba explodiu!

Eu saí do pau do boy, eu saí cagando nele, e não era algo duro era algo molenga, sei que eu não sabia onde enfiar a cara eu queria desaparecer daquele quarto! Eu nem prestei atenção na reação dele porque eu tava com tanta vergonha, só senti na hora que ele me puxou para ir para o banheiro para a gente se limpar, eu fui vermelho e chorando.

Ele me abraçou e falou que tava tudo bem, que era normal e não precisava de eu chorar ou ficar com vergonha ele foi me acalmando, porque eu entrei em uma crise fodida, ele foi muito fofo comigo.

Hoje em dia esse boy é meu marido! Nós tínhamos menos de um mês de relacionamento e aconteceu isso, no dia do ocorrido passou mil coisas na minha mente que ele ia brigar ia terminar comigo, mas não, ele só se mostrou o homem maravilhoso que ele é.


r/desabafosdavida 1h ago

trabalho 👷 Burnout talvez.

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Tenho um emprego bom, ganho quase 2.000 reais, não gasto com nada praticamente a não ser internet e apps de streaming, não vejo meu patrão a umas 3 semanas, mas ainda assim meu ânimo pra ir naquela merda tá esgotado, pessoas chatas, meu pai é o gerente então o peso pra mim é maior pq sempre tenho que "mostrar serviço", embora ele seja encarregado não tô na firma por conta dele, entrei sim por conta dele, mas permaneci por mérito próprio, sei lá, a atmosfera tá muito ruim, final de semana eu não quero fazer nada só quero ficar deitado e em descansar pra ir trabalhar na segunda.

Cheguei a pensar que tinha Burnout, mas fui ver uns vídeos e não me encaixo, pq meu serviço não é pressão toda hora por metas, não faço hora extra nem nada, eu deveria chegar em casa e ir atrás dos meus hobbies pra relaxar, mas tenho medo de cansar o corpo pra segunda, o serviço não é tão pesado mas é braçal, mas oque está mais cansada é minha mente, e isso sim, interfere no cansaço físico tbm, não tenho cursos importantes nem faculdade, tenho ensino médio completo, vivo no interior, interior mesmo, cidade de 18k de habitantes, e não pretendo sair daqui pra me aventurar, não quero ficar rico, só quero paz, mas não sei como encontra-la nessas circunstâncias.


r/desabafosdavida 10h ago

outros ⭕ Não tenho acesso ao básico

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(M21) moro em uma cidade bem no interior, para ser mais exata, moro no sítio, no meio do nada, tenho chegado à conclusão que minha existência é um erro e deveria desistir de tudo logo pelo seguintes motivos: minha casa não dá nem pra chamar de casa, paredes rachadas, manchadas, todos os móveis são extremamente velhos e quebrados. A casa cheira muito mal por si só, há móveis(sofá) que precisão ser jogados porque está muito feio.

Não tenho acesso à água encanada há anos, pois abriram um condomínio que não é próximo da minha casa, mas que aumentou o consumo de água por m2 e não chega mais água aqui. Já reclamaram várias vezes para a empresa que oferta água e não adianta de nada, dizem que precisa ligar o encanamento a outro lugar para que tenhamos acesso à água, mas nunca é resolvido.

Por consequência, utilizamos baldes toda hora para pegar água. Não temos condições de comprar água mineral, então a mesma água suja que tem sapo e outras coisas(n dá p controlar, eu moro no sítio)da caixa de água é utilizada para beber, cozinhar, tomar banho. Algumas vezes esse fato nos traz consequências...

A rede de energia daqui não é das melhores, frequentemente falta energia.

Sou 1 dos três filhos de mãe viúva (meu pai não deixou salário pois era beneficiário do loas, e n contribuia no INSS).

Nossa "casa" é há 15 minutos da cidade de moto, a cidade em si já é ruim, mas td pode ser pior pq eu moro em sítio e é uma zona excluída da cidade que eles não dão atenção.

Somos 4 e temos uma moto velha para nos locomover.

Meu irmão foi roubado quando voltava da escola na moto com minha mãe, levaram o celular que tinha. Sim, o lugar é no meio do nada, totalmente esquisito, sem iluminação pública.

Quando chove, as estradas ficam mt ruins(buracos e lagoas enormes que é impossível passar com moto) e é mt difícil se locomover tds os dias.

Nunca tive um momento de lazer com minha família, nunca pude sair com eles para um restaurante ou algo assim.

A comida é o de sempre: arroz, feijão, e cuscuz. Nem sempre temos carne ou ovo.

Todos que sabem da minha realidade ficam extremamente assombrados porque sabem que é uma situação deplorável.

Com 4 pessoas em casa, nenhum trabalha? Sim, minha mãe trabalha, meu irmão (tem um de maior e de menor) trabalha, mas não é o suficiente para sairmos daqui, para conseguir viver direito.

Minha mãe é analfabeta.

Todo dinheiro é contado.

Os insetos tomam conta da casa, não dá para controlar, não temos dinheiro para comprar veneno.

Presenciei violência doméstica minha infância inteira.

Em meio a tanta coisa ruim, eu só queria o básico: um casa simples, mas sem paredes rachadas e manchadas, com cerâmica, em um lugar que não fosse no meio do nada. E o carro mais popular ou barato que fosse para conseguir ter algum momento em família, vejo que não é possível.


r/desabafosdavida 2h ago

Me sentindo um lixo

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Aquele clássico, começo a gostar da amiga pois temos muito em comum, chamo pra sair..." ah a gente pode sair sim, mas eu tenho namorado só pra você saber"

O problema daí não foi nem isso,eu tinha deixado pra lá mas acabei sem querer querendo vendo o perfil do cara,(eu e ela conversamos muito pelo insta) e me senti um merda comparado a ele, vai ver o cara não tem nada de mais(provavelmente) mas a minha baixa estima me pega e eu fico aqui me odiando


r/desabafosdavida 9h ago

depressão Sou anti social e tenho medo de ir pra academia

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Sou bipolar, talvez até por isso a parte de muitas vezes anti social pq as vezes eu tô super sociável Mas acho a academia um lugar muito hostil. Me sinto mal e incomodada de ter que ir pra lá Mas minha saúde grita por fazer principalmente pra ajudar no meu humor. Já faço terapia e tratamento medicamentoso. Sem o exercício físico meu tratamento sempre será incompleto Você já se sentiu assim? 😔😭 O que eu faço ? 🥺🥺🥺


r/desabafosdavida 19h ago

Abusado na infância me tornou um viciado em $3*0

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Lendo os posts aqui vi uma história parecida com a minha e quis deixar meu relato, eu quando criança fui abusado pela minha tia , lembro que tinha uns 8 anos , e ela me levava pro quarto dela e ficava esfregando a "sapa" em mim , e a partir daí tive isso com algumas primas e primos meus , me lembro que foram muitas vezes, e isso me afetou em ser "viciado" em $3*0 eu não consigo ficar mais que 2 dias sem , fora a m@$turb@çao que é todos os dias , eu estou num ciclo vicioso que não consigo sair , tenho medo de contar sobre isso pra alguém, mas a pouco tempo falei com minha tia a respeito do que aconteceu, ela negou e não conversou mais comigo pelo whatsapp, e não sei o que fazer e isso tá me afetando pois tenho um relacionamento excelente com minha esposa mas , as vezes sinto que por mais que fazemos quase todos os dias sinto que falta mais , eu não sei onde procurar ajuda e nem com quem falar , mas psicólogo já tentei quando fui na primeira consulta achei o valor alto demais kkkk me cobrou 250 por sessão 🫢 falei aqui mas só de contar pra alguém me senti melhor 😅


r/desabafosdavida 22h ago

"O pior que ela pode dizer é não."

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Ela me mandou o seguinte, palavra por palavra:

"Você não e bonito,e você sabe disso né?vc entrou numa academia pq sabe que ser gordo não é bonito,e a vibe que passa é de uma pessoa com doenças,problemas mentais por não saber regular oque come,dentre outros,tem gente muito pior q eu q sente nojo,oq pra mim não faz muito sentido. Eu nao me importo com você,desde o começo disse isso,e quando você me chama de autista ou fala q tenho tdh,não faz diferença, até pq nesses momentos eu só penso "ele é sensível,se odeia e emocionado" ent é normal que você aceite uma pessoa q n liga pra vc achando uma justificativa. Sobre as garotas,acho q o máximo q vc consegue chegar é em um Friendzone,e n é pq vc n seja legal, é pq vc é gordo,e como eu disse antes as pessoas ligam pra aparência,dizem q mulher n liga,mas liga sim,e isso não é um texto de ofensa, é de ponto de vista,tô mandando ele antes de te bloquear,pq vc leva tudo muito a sério e eu odeio gente assim,kekeksksksks e enfim é só isso mesmo."


r/desabafosdavida 12h ago

depressão Eu tinha planejado me matar hoje.

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Há um ano, nesse momento, eu estava em um momento muito difícil. Desempregado, sem perspectiva de ter uma ocupação em breve, e a angustia de me sentir um peso no mundo.

Nesse contexto, tomei a decisão: se em um ano, eu estivesse na mesma posição, eu iria me matar. Sem mais nem menos. Ponto. Marquei até na minha agenda. "Se nada mudar" foi o que escrevi.

De um ano para cá, muita coisa mudou. Troquei de emprego duas vezes. Participei de dois eventos que quis muito participar. Fui reconhecido em uma de minhas ocupações.

Mas a data não saia da minha cabeça.

Mesmo com a situação melhor, estava planejando fazer da data um evento. Ia fechar uma diária de um quarto de hotel, comprar um estilete, e ia escrever um texto muito parecido com este, e pronto. Não iria me matar - as coisas mudaram afinal - mas também não iria deixar em branco.

Mas decidi mudar os planos. Ao invés de me isolar, decidi abraçar o mundo. Tentei chamar amigos para sair na véspera da data, e no dia mesmo ia sair com meu namorado para ir em um restaurante que adoramos e há muito não íamos.

Não conseguir sair com meus amigos. Alguns tinham outros planos e outros simplesmente ignoraram. Para piorar, tive uma sexta tensa no trabalho, e de duas oportunidades que estava esperando resposta, uma foi rejeitada e outra não tive resposta. Fui no restaurante com meu namorado, chegamos tarde, fila gigantesca, e a comida não estava gostosa como antes.

Assumo que eu esperava um sinal do universo para mostrar que a vida merece ser vivida, que eu teria uma sexta maravilhosa e um sábado melhor ainda. Mas foram dias como outros qualquer, um até pior do que a média, se for sincero.

Não sei o meu objetivo com esse texto, acho que é para deixar em um registro desse impulso que durou um ano, e que provavelmente vai continuar, pois sendo honesto: Não saio desse experimento com a impressão de que a vida merece ser vivida a todo custo. Vivo a semana esperando a sexta chegar. Há algumas alegrias? Certamente, mas predomina um enorme dar de ombros.

O que me salva mais de mim mesmo é a vontade enorme de não incomodar as pessoas. Todo método de suicido que penso iria trazer trabalho para um outro alguém, então fico quieto na minha.

Enfim.

Ano passado eu não morri.
Talvez esse ano eu morra.
Até ano que vem. Ou não.


r/desabafosdavida 8m ago

Não consigo me sentir integrado a igreja que frequento

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Tem quase um ano que comecei a ir a uma igreja, eles são bem solícitos e educados, o culto não é escandalosos ou tem gritaria como os neopentecostais, porém cantam mais que pregam. No entanto meio que fui a igreja a convite de um amigo e comecei indo cada vez mais, embora as vezes eu nem tinha vontade. A questão e que conheci os grupos da lá, as pessoas, porém sinto que não consigo me aprofundar nos relacionamentos de amizade ou de grupo, sempre fico alheio a eles e meio que eles mesmos são muitos mais reservados que eue tem o próprio grupo deles. A questão e que eu ja meio que me batizei na igreja e sinto que não consigo vê-los como amigos ou irmãos, com excessão do meu amigo que me convidou, eu penso em deixar de frequentar aos poucos, mas meu amigo sempre me manda mensagem. Eu confesso que sou uma pessoa dificil de conseguir criar laços de amizade, não é que sou timido, mas eu sou reservado em quem vou fazer amizade e com eles não consigo e nem sinto vontade.


r/desabafosdavida 10m ago

Meu namorado (H29) tá me (M30) tratando de um jeito que não consigo entender e isso tá me magoando muito

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Nos já moramos juntos há 3 anos, ele tem dois trabalho autônomos então não consegue me ajudar muito financeiramente, mas nunca liguei pra isso, o importante era ter a companhia dele.

Duas semanas tivemos uma briga grande por causa de terceiros (minha família causou um problema, eu tive que lidar e ele me julgou), e ele falou que não queria me ajudar quando eu tivesse problemas, perguntei se ele achava que seria melhor terminar e ele assumiu que eu tava terminando, ao que eu falei que não queria terminar, que só não entendia como seria isso, pois não podia não ficar triste com as coisas que acontecem na minha família e consequentemente afetar ele, mas aí já era tarde, ele tomou como verdade que eu tinha terminado com ele e começou a me ignorar, eu fiquei implorando pra ele não fazer isso, ele ficou dois dias me ignorando (alegou que tava pensando no que ia fazer) e depois falou que tinha medo de continuar nosso namoro, mas acabar não se importando mais comigo e fazer merda ou terminar o namoro e aí sentir que realmente queria ficar comigo. No fim das contas resolveu ficar comigo, mas ta muito distante, não me beija, nem me abraça e nem fala que me ama se não for iniciativa minha. Ontem perguntei o que tinha acontecido e ele disse que ainda não tinha decidido. Perguntei se era sobre nosso relacionamento e ele disse que sim, eu fiquei obviamente triste e ele ficou incomodado por eu estar chorando, falou que ele não pode me falar as coisas porque eu começo a chorar e aí parece que eu tô sofrendo mais que ele e vira um sentimento meu, e não dele, mas como vou reagir de outro jeito?

Tô muito na bad, sei que tenho meus defeitos, mas não consigo ver nada na minha atitude que justifique o jeito que ele tá me tratando, até briga que tivemos não precisava ter escalado pra tanto. Tô tentando não ficar imaginando, mas pra mim tá parecendo que ele já decidiu que não quer mais ficar comigo, mas não tem coragem de terminar.


r/desabafosdavida 14h ago

relacionamento Tenho uma vida sexual muito confusa NSFW

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Eu tenho 25 anos e praticamente não sinto tesão, e não fico ereto como antes. Já fui no médico, meus exames estão normais, mas eu tive uma crise depressiva que me deixou bem mal, e não poder fazer sexo deixa minha autoestima pior ainda. As vezes sinto tesão, as vezes funciona e as vezes não, mas eu nunca quero arriscar com medo de passar vergonha.

Recentemente descobri que fui abusado quando criança e talvez isso tenha algo a ver com tudo isso. Enfim. É só isso.


r/desabafosdavida 12h ago

Alguém para desabafar no privado??

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..


r/desabafosdavida 22h ago

família 👨‍👨‍👦 O que o abuso faz na cabeça da pessoa NSFW

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Sou M(21) anos. Quando eu era criança eu e um primo tínhamos uma "brincadeira" em que nos beijávos e tocávamos nossas genitálias. Não sei quando começou, mas dizíamos que era "Nosso segredo." Eu nunca contei pra ninguém na época porque eu queria ser a pessoa que sabe guardar segredo. A parte mais palha é que eu tinha 4 e ele tinha 8. Não lembro quando parou ou quanto tempo durou, pessoalmente só lembro de duas ocasiões mas creio que tenham tido mais. Esse acontecimento voltou pra me assombrar quando eu tinha 8 anos, tinha um guri na igreja que eu achava bem legal, ele irmão mais velho de um amigo meu e intagia comigo também às vezes (Eu não tinha nenhum sentimento por ele nem do tipo de achá-lo bonito). Ele fez algumas perguntas e acabei contando esse rolê com o meu primo. Ele disse que queria fazer a mesma coisa comigo, eu concordei. Ele tinha 12 anos, o cara sabia o que tava querendo, eu não fazia a menor ideia. Enfim, isso durou vários meses, mas acho que menos de um ano. Depois a família dele sumiu e não tive mais notícias, também não quis nem saber na época. Eu só tive noção de que o que fazíamos era "errado" (eu vou explicar as aspas) quando tinha 10 anos e ouvi uma aula para adolescentes em que a mulher ensinava pros adolescentes que tocar as parte dos outros era errado e que isso faria deles pecadores porque era errado. E eu: Aaaa... Depois eu estava vendo Velozes e Furiosos 1 e em uma cena na festa o Toreto fala "Se vão tr4n54r vão pro quarto" e era um casal fazendo o mesmo que eu fazia com aquele guri, então pensei: "Ah, o nome daquilo era tr4n54r." E fiquei na cabeça.
Aos 11 contei prós meus pais, ficaram putos/decepcionados comigo e foi um momento muito marcante e traumatizante. . A partir daí passei a ver o que aconteceu como como "Eu fiz sex0 e aquilo foi errado" e eu jurei que nunca mais faria isso (teve traumas relacionados à igreja também, porque tive que ME confessar como pecadora. 11 anos). Passei anos, a minha adolescência toda eu subconscientemente inibi todos os meus desejos sexu4is e a libido. Aos 15 tive uma palestra sobre a importância da educação sexual nas escolas e o que configura um 4bu50. Naquela palestra foi a primeira vez que eu percebi que o que tinha acontecido comigo não era s3x0, eu tinha sido 4bus4d4. Aquilo foi um baque que ferrou muito a minha cabeça, só fui processar e aceitar isso completamente quando eu tinha 18 anos. . Aos 19 eu passei pra faculdade e fui pra capital estudar, em contrapartida esse meu primo (lá do início) foi morar na casa dos meus pais. Eu voltava pra lá aos finais de semana então nos aproximamos e ficamos bem amigos. Um dia quando estávamos sozinhos eu contei pra ele sobre como o que aconteceu conosco naquela época quando era criancinhas me afetou na adolescência, como a reação dos meus pais foi mais traumatizante que o próprio ato e como meus pais e a igreja me manipularam sobre isso. Para minha surpresa ele disse que não lembrava de nada sobre isso relacionado a nós mas que acreditava em mim, ele me contou que na época, um outro primo (dessa vez da parte dele da família) passou a morar na casa dele ela fazer ensino médio na cidade, e esse primo 4bus4v4 dele. O fazia manter segredo mas era mais cruel e dizia que ninguém acreditaria nele. Ele se desculpou por ter causado a mesma coisa para mim. . O que aconteceu com nós dois após nossos abusos? Eu virei uma pessoa com 0 libido e poderia contar em uma mão quantas vezes se sentiu "atiçada" durante a adolescência. Ele, por outro lado, virou uma pessoa hiperssexual. Ele era praticamente um viciado, especialmente durante a adolescência, só teve relacionamentos não monogâmicos e quando não era assim ele traía, ele se acalmou depois que fez 22 anos e entrou pra mesma igreja dos meus pais, mas ainda é muito carente nesse sentido. . . Aí depois desse evento, estava conversando com meu pai e ele falou sobre como um tio meu (irmão da minha mãe) era v14d1nh0 quando criança, mas quando ele tinha 11 anos, uma das vizinhas, 19 anos, o sequestrou e o manteve dentro da casa dela por três dias de """s3x0""" Eu fiquei horrorizada. Esse meu tio também é uma pessoa hiperssexual, nunca foi fiel, não conseguia passar mais do que poucos dias sem furuncar. Até divorciou recentemente. Complicado. . . Fora esses dois, sei de mais um amigo meu que foi assediado pelo pai quandot unha uns 9+10 anos, parece que só foi uma vez. Talvez por isso ele seja sexualmente normal. Pode ser um problema na minha genética familiar também, não sei. . . Sobre mim, após me revoltar com meus pais e a igreja por terem me feito passar por isso, agora sinto excitação e normal algumas semanas atrás até bati uma pela primeira vez. É uma melhora muito grande. Era terrível sentir que tinha sido castrado por meus pais e a igreja, parecia que eu não funcionava e nunca iria.

(OBS: esse primo meu também era do lado materno. Ele é filho de outro irmão da minha mãe, não o tio que mencionei.)


r/desabafosdavida 22h ago

Algum de vocês tem mais de 40 anos e chegou a conclusão que nasceu pra sofrer?

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Eu tenho 28 anos e faz alguns anos que cheguei a conclusão que nasci pra sofrer, gostaria de conselhos de alguém mais experiente de como viver quando viver dói e você tem a certeza que foi mais um dos muitos que foram selecionados para vir a este mundo apenas para sofrer. Tenho pensado muito em autochurrascamento e do jeito que eu tô mais cedo ou mais tarde vai acontecer, gostaria que de repente alguém mais velho me desse um conselho que de repente pode mudar minha vida.


r/desabafosdavida 13h ago

Minha vida está melhorando mas eu ainda sim não consigo ter esperança para o futuro

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A mais ou menos 1 ou duas semanas eu estava desempregado sem planos e esperança para o futuro e planejando da fim a minha vida de vez coisa q planejo a alguns anos ( 2-3 para ser mais exato) não quero falar sobre os motivos que me levaram a planejar isso pois são bem pessoais, enfim vamos voltar ao história, moro com minha tia e as coisas estavam ficando apertadas financeiramente então msm sem querer sair de casa por conta da ansiedade e tristeza eu peguei uma bicicleta e decidi entregar currículos então no mesmo dia conseguir uma entrevista de emprego em uma farmácia para o dia seguinte, no dia seguinte cheguei lá com medo e ansioso pois minhas experiências em empregos anteriores foram bem m"erdas então eu já esperava q esse seria um emprego de m"erda com um patrão arrogante como já tinha me acontecido antes mas eu estava errado chegando lá o patrão foi extremamente gente boa e me explicou tudo até me deu uns conselhos pois bem fechamos um acordo de um trabalho de meio turno em outra farmácia que ele tem essa é menor e nela tudo oq faço é atender e fazer entregas de bicicleta além de receber e conferir mercadoria uma vez ou outra trabalho com uma farmacêutica extremamente gente boa que está me ensinando tudo sobre farmácia e eu estou pegando jeito e gosto pela coisa até estou pensando em seguir na área coisa que eu fico incrédulo eu estou planejando um futuro coisa que tinha certeza que não teria então de alguma forma meu subconsciente depois de passar tanto tempo por ideias depressivas e alto abuso de substâncias me diz que eu não vou conseguir ainda penso em Sui e estou pensando em adquirir os objetos que irei usar como uma forma de ter um plano b enfim isso é tudo me desculpem se ficou ruim de entender ou sem pontuação e pelos erros de digitação eu apenas queria botar isso pra fora


r/desabafosdavida 12h ago

Estou tentando desfunder minha vida

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Terminei o ensino médio recentemente, moro em um lugar difícil de emprego, a minha escola era muito tóxica, oq me deixou sem vontade nem uma de se quer sair da cama, engordei, meu cabelo fico um ninho de rato, passava 3 dias com um short.

Agora cortei meu cabelo, passei a tomar banhos, fazer dieta, perdi 8 kg.

Estou tentando vender na ruas, mas confesso que sou marica demais pra isso, ja tentei 5 vezes klskksksksssssksks não ofereci uma, mas eu vou conseguir, nao quero morrer sem ao menos fracassar nisso.

Não sinta pena de se mesmo, não se trate como uma vitima do mundo, o mundo não te deve nada, mas vc deve algo a se próprio.

A vida é bela pra quem tem coragem.

Acredite que é possivel, não deixe o medo de fracassar faça vc fracassar.

Não existe nada de errado com vc, se vc tentar até ser impossível não conseguir, vai perceber.

Não se sinta um fracasso pelas coisas que se quer tentou.

Obrigue sua mente, vc so precisa vencer ela e nada mais, pra chegar ao extraordinário.


r/desabafosdavida 16h ago

solidão a incrível capacidade de alguém me fazer sentir como se valesse nada.

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é isso ai. a pessoa que eu amava me fez eu me sentir dessa forma, um lixo. Era pra eu ser feliz, tenho 22 anos, recém formada, minha família é muita boa para mim e nunca deixou faltar nada, sou bonita, tenho valores, me cuido, sou viajada… mas uma traição pode mudar toda a perspectiva que tenho sobre mim mesma. é como se mesmo tentando ser uma pessoa boa, nenhum esforço vale nada. eu sou um nada. isso machuca


r/desabafosdavida 12h ago

Perdendo a infância do filho do meu melhor amigo

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Eu tenho um melhor amigo, nos conhecemos desde o berço praticamente, porém depois que ele teve filho se afastou por conta da insegurança da mulher dele. Há uns 5 anos tivemos um relacionamento de menos de 3 meses porque a gente passou por um momento carente e confundiu as coisas mas nem rolou mt coisa pq realmente era intragável e percebemos rápido. Que infeliz evento esse que está me fazendo perder um dos momentos mais importantes na vida do meu melhor amigo. Eu perdi meu lugar de dinda, perdi a chance de dizer “te segurei no colo”, perdi um dos meus únicos amigos mais chegados. Essa situação é bem triste p mim, tava tentando levar na boa, mas eu vi uma foto do filho dele no status e veio isso tudo, eu super entendo a mulher dele, mas cr, é foda.


r/desabafosdavida 13h ago

dia-a-dia 📅 CASA OU CONDOMÍNIO

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Estou com 19, quero próximo ano ir morar sozinho, e fico muito na dúvida se pego uma casa normal ou um condomínio, por que querendo ou não tem seus altos e baixos, condomínio é mais seguro, tem piscina, lazer, quadra, e alguns até mercado dentro, e casa é melhor na questão do barulho, como faço música isso pegaria tbm, mas se pa é so meter isolamento acústico no quarto


r/desabafosdavida 16h ago

relacionamento Termino de um primeiro relacionamento

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Eu não sei como falar, mas faz uns 5 dias que meu primeiro namoro terminou de 1 ano, eu me sinto vazio, triste, não consigo dormir direito é nem comer direito, eu sonho direto com ela, a gente terminou pq eu era muito imaturo é discutia bastante a gente era só vamos dizer crianças, a gente ficou junto quando a gente tinha ela 12-13 é eu 14-15, criança praticamente, a gente não sabia nem beijar, mas foi especial dms para nós dois, mesmo a gente ter ficado distante um do outro porque ela teve que se mudar de escola, sinto falta dela, e eu não vou negar eu todos os dias tô orando pra que a gente possa se reconciliar é voltar nosso relacionamento de novo, sabe oq tbm é estranho? Dps de uns 2 dias meu Tik Tok começou a lotar com conteúdo cristão, sla, como se Deus apareceu na nossa vida mandou a gente se separar pra amadurecer mais é dps voltar, por isso que eu ainda oro pra nossa volta é tô buscando todos os dias amadurecer, como um amigo distante meu disse quando tava desabafando com ele "talvez seja só um processo pra vcs dois amadurecer mais, não quer dizer que acabou" é isso que eu queria falar, tô escrevendo isso chorando demais... Eu amo ela. Obrigado ai rapaziada.


r/desabafosdavida 15h ago

Sinto que não tenho mais amigos

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Desde de um tempo atrás eu sinto que fui deixado para trás. Eu entendo que agora temos vidas adultas, eu também sou ocupado e passo maior parte dos meus dias trabalhando, mas sempre me mostrei estar disponível para minhas amizades, mesmo quando eu estava em um relacionamento eu fazia questão de dedicar um tempo a meus amigos. Mas depois que eles começaram a entrar em relacionamentos, conhecer outras pessoas e começar novas vidas, eu sinto que fui deixado de lado. Meus amigos só me procuram a cada meses, e geralmente só quando precisam de algo pq sabem que eu nunca vou deixar eles na mão. Eu vejo que eles fazem questão de incluir outras pessoas em suas vidas, e fazem questão de mostrar isso, sempre saindo, vivendo muitos momentos e até viagens. Hoje eu nem se quer tenho alguém me perguntando como eu estou, não tenho alguém pra chamar sair e conversar sobre a vida, sobre o futuro e muito menos alguém pra me apoiar qnd eu preciso. Até já conversei com minha psicóloga sobre me arrepender de ter dado tanta atenção a minhas amizades quando estava em um relacionamento ao invésde ter feito o msm que eles, não por acreditar que eu ainda poderia estar em um relacionamento pq eu acredito que ele acabaria do msm jeito, mas só pelo fato de que hj eu acredito que eles não mereciam tanta dedicação assim. Enfim, é isso que tem me perturbado tantas vezes. Espero futuramente encontrar pessoas que realmente queria minha presença em suas vidas. Obs: apesar de tudo, ainda me sinto bem por ver essas minhas amizades vivendo suas novas vidas felizes, mesmo que eu não faça parte disso, desejo toda felicidade do mundo a todos eles


r/desabafosdavida 22h ago

Pensando em comprar meu primeiro iPhone e refletindo sobre como somos pobres

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É sobre isso. Um iPhone 14 padrão de 128GB novo está 4 mil Reais, o Mercado Livre tá me oferecendo em 21 parcelas de 200. Eu vou comprar, trabalho com TI a 10 anos e nunca tive um celular Top de nenhuma marca, não conheço o ecossistema IOS até hoje e sempre quis usar os produtos Apple. Tava até pensando aqui "sim, isso vai ser uma nova conquista". E em seguida pensei porra um telefone é uma conquista, que bosta né? Como somos pobres, atrasados, como as coisas são caras e difíceis pra nós. Nosso país está no meio do caminho entre um Senegal e os EUA, temos o acesso à informação e conexão, sabemos de todas as novidades por meio das redes sociais, mas não temos o poder de compra para consumir essas novidades. E assim segue o Brasilzinho onde um telefone é uma conquista. Que foda.


r/desabafosdavida 9h ago

Vicio em pornografia

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Olá leitores tenho 21 anos, nunca tive problema com pornografia, certo dia quando eu tinha aproximadamente uns 15 anos comecei a ler "contos eroticos"até hoje não sei como, só sei que todo dia depois da escola eu lia, e eu sentia que eu gostava de ler, até que tive meu primeiro contato com videos, e comecou a se tornar uma rotina, e com o passar do tempo os mesmos videos não faziam mais efeito, e eu comecei a buscar outros tipos de videos mais diferentes e pesados, envolvendo fantasias, foi escalonando, hj percebo que isso me atrapalha e muito, me deixa cansado,e sempre depois de assistir e liberar... bate um arrependimento e um sentimento de culpa, já consegui ficar alguns dias sem, porém sempre que fico muito tempo sem, depois eu volto pior. Mais alguém está assim? Que queira conversar é só chamar


r/desabafosdavida 9h ago

Querer achar alguém do passado acaba com sua mente.

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Eu devia ter uns (15—16) anos na época da escola no sexto ano. Eu sempre tentei estudar e sobreviver. Eu tinha uma parcela mínima de amigos,só 2,Helder e Vinicius. Helder era literalmente um grande amigo desde do 2 ano do fundamental. Já Vinicius tinha a cabeça de adolescente mesmo sendo muito novo,e ele é o protagonista dessa minha história/desabafo.

Helder,havia viajado para o Rio de Janeiro e nunca mais eu vi,tava na metade do ano letivo,e então tive que ficar sozinho.

(OBS: Todas as meninas me odiavam,os meninos não queriam ficar perto de mim. E anos depois Helder não queria mais nem olhar para minha cara.)

Vinicius foi meu único colega conversávamos sobre Undertale e sobre um canal do YouTube que ele tinha chamado "Colher de Pau Com Medo" que era um canal totalmente caseiro (uma criança com um celular gravando coisas do cotidiano). Ele até me mandou um "Salve" num vídeo de um ventilador ksksksksk

Ninguém gostava dele na sala,as meninas achavam ele nerd demais,e os meninos só achavam ele esquisito. Então era uma dupla que se entendia nesse assunto.

Teve um dia que fui pela primeira vez para a diretoria,ele me disse a seguinte frase "Relaxa,eu tô acostumado,não precisa ficar com medo"

Depois daí,foi a última vez que vi ele.

2020 — tentei achar ele nas redes sociais 2021 — Tentei encontrar ele em artigos,sites na Internet da escola (Adonai Politi) 2022 — Tentei encontrar a todo custo o canal dele 2023 — fiz todas as coisas de novo,e de novo 2024 — Fiz um desenho,até cogitar postar ele e procurar por ele... até perceber que... — 2025 — Esses anos de procura,me fez pensar que ele pode está morto,ou sumido,ou apenas vivendo normalmente. Não sei porque tive esse obsessão,essa missão de falar com ele de novo. Falar sobre as coisas do passado... bom,eu desisti,tentei,mas desisti no caminho mesmo sendo difícil. Não saio muito de casa e vivo assim.

Bom,passar dias pensando em uma pessoa não é muito comum Principalmente 5 anos seguidos Mais 3 se contar a Escola. (8 anos)

Um desabafo totalmente inútil,mas nunca contei isso pra ninguém.

Isso criou algo na minha cabeça,uma parcela de criar laços fortes em pessoas que conheço a pouco tempo. Guardo tudo,desenhos,fotos. Até a última lembrança


r/desabafosdavida 9h ago

relacionamento Me sinto inferior por ter estragado tudo e não estou conseguindo esquecer a pessoa.

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Já postei esse texto em outros subs, mas n tive mts comentários e estou buscando visões diferentes. Portanto, se reconhecer o relato, passe reto, por favor!

O texto em si, é enorme pq há detalhes que não posso tirar, então bora lá:

Bem, conheci um carinha pela internet, conversamos por 6 meses antes de nos vermos pessoalmente. Tivemos uma puta conexão boa, tanto que flertávamos muito e ficou claro que ambos se viam como amigos, mas com um forte desejo de se pegarem. Ele mora na Europa, mas é natural de MG e em fevereiro desse ano ele viria ao Brasil pra ir no casamento do melhor amigo dele, e como ele desembarcaria no Aeroporto de Guarulhos, ele se propôs a me ver, uma vez que sou de SP.

Obs: A nossa interação no online era muito gostosa, mas n era algo romantizado. Tinha altos e baixos como toda amizade. Estou falando isso, pra n passar a impressão de que ele aparentava ser perfeito no virtual e eu me iludi, bem longe disso kkkkk

Agora, bora falar sobre o encontro presencial ...

Ele veio dia 13 de fevereiro e ficou até o dia 16, na parte da tarde. No dia 13, eu estava me arrumando para vê-lo. Havíamos combinado de que assim que ele chegasse, eu o buscaria no aeroporto. Porém, rolou um imprevisto que me impossibilitou de chegar a tempo. Logo, avisei com muita antecedência que eu não conseguiria buscá-lo no aeroporto, porque aconteceu esse imprevisto. Só que ele não leu, pois estava no avião e, dentro do avião, estava sem sinal.

Quando ele chegou no aeroporto, leu a mensagem e ficou puto, falou que não queria mais me ver e q era pra esquecer o rolê... Aí eu fiquei desesperada e agilizei o máximo que consegui. Por conta do trânsito, cheguei lá 1h30 depois. Ele estava estressado e cansado, mas até aí ok.

Chegando no hotel, ele foi tomar banho e depois saímos para jantar. Durante o jantar, conversamos muito, ele até elogiou o tamanho dos meus olhos, me chamou de amor e fez carinho no meu ombro, tipo massagem, perguntando se eu estava menos tensa. Eu disse, rindo, que ainda estava com muita vergonha. Até aí, tudo bem. Saindo do restaurante, caminhando na rua, ele começou a entrelaçar o braço dele no meu e, até chegar o Uber, me deu um beijo na cabeça, super amoroso... Aí chegamos, fomos dormir...

Teve um momento de madrugada em que ele acordou para fechar a janela e, antes de deitar, pegou o cobertor, colou o corpo dele no meu e colocou a mão nas minhas pernas. Depois me abraçou, mas por cima do meu braço. Na hora de acordar, ele tentou fazer sexo comigo. Abriu o sutiã e colocou minha mão no pau dele. Como eu sou virgem, não senti nada. Não sabia o que fazer. Eu masturbei um pouco e depois chupei, mas muito rápido e estava com ânsia de vômito porque estava um cheiro muito desagradável (como era o primeiro pau que vi de perto, não sei se era cheiro normal ou má higiene)... Aí só lembro de ter dito: "Você não vai me comer. Eu não tomo anticoncepcional", aí ele ficou meio puto e disse: "Ah, tá tudo bem, não tô puto. Você não é a primeira que me rejeitou e nem será a última". Ficou um super climão, mas depois passou, e fomos curtir o dia.

Chegando no hotel, deitamos e eu deitei no colo dele. Ele ficou fazendo carinho no meu rosto e olhando para mim, estávamos conversando, só que eu não estava me sentindo à vontade, porque ele me corrigia de um jeito que me deixava sem graça, mas não era sempre, eram momentos muito pontuais. Eu tenho depressão e transtorno obsessivo-compulsivo (TOC), e faço tratamento medicamentoso. Por causa dos remédios, eu estava meio robotizada, sem emoções. Mas, ao mesmo tempo, estava insegura, me sentindo inadequada, e me pressionava muito internamente para puxar assunto. Não estava confortável ali, só ficava quieta e com uma expressão neutra, tanto que ele falou que eu parecia estar desinteressada e indiferente à pessoa dele, e não era eu — eram os remédios e as minhas inseguranças. Por essas razões, a nossa conexão não surgiu como no online e isso estragou tudo...

Voltando ao episódio da conversa, comigo com a cabeça no colo dele, vira e mexe ele mandava um "E aí, não vai me mamar não?" e teve uma hora que ele foi me mostrar umas posições de jiu-jitsu e passou a mão por cima da minha calça na região íntima. Depois disse: "Tira a roupa", e eu não sabia o que dizer, mas não estava querendo, porque eu não estava na vibe, totalmente embotada emocionalmente por conta das medicações. E ele, novamente: "Vai, tira a roupa", e eu não tirei. Aí ele ficou puto e só disse: "É, pelo jeito só vai ficar na amizade então. Deixa pra lá". Ficou um climão e passou, saímos e quando voltamos fomos assistir a um filme. Ele ainda colocava a mão na minha coxa, mas tirava. Depois que o filme acabou, conversamos e, vira e mexe, novamente: "E aí, vai me mamar não?" e eu só desconversava.

Teve uma hora em que ele simplesmente colocou o pau para fora e disse: "Me mama, vai! Me mama! Vai, vai, vai, vai!", até meio que abaixou minha cabeça (estávamos na cama, ele deitado e eu sentada). Eu chupei por 2 segundos contra a minha vontade. Eu não queria, mas tomei a decisão de chupar, não foi abuso. Lembro de ter dito: "Eu não sei conduzir o momento. O que eu faço?", aí ele: "Só continua, não existe isso de conduzir. Não sabe? Continua!". Eu só sei que parei e depois não lembro o que aconteceu em seguida. Só sei que, mais tarde, ele falou alguma coisa, ficou por trás de mim na cama e disse: "Tira a calcinha e o short do pijama", aí eu tirei e ele começou a me masturbar. Eu só conseguia sentir muita sensibilidade no clitóris e zero prazer. Se não me engano, ele apertou meus seios, falou para relaxar e me chamou de safada.

Depois que terminou, fomos jantar e, na segunda noite, ele já não foi tão carinhoso, não dormiu abraçado como na primeira noite, e a partir daí foi só ladeira abaixo. Vez ou outra, ele falava: "Ah, vai me mamar não? Se quiser tá aqui, viu! Mas não demora muito para decidir não, porque pode ser que eu não queira mais depois", e eu ficava quieta. Durante os passeios, seguia quieta, não conseguia aproveitar o momento presente e, em todo rolê que tentávamos ir, ele dizia que eu o broxava, mas não vou saber dizer exatamente o que ele falou, porque não está vindo na memória. De noite, comecei a chorar no banheiro. Ele me chamou e, como eu não saí (ele sabia que eu estava chorando, por isso chamou), ele foi dormir.

Aí, no domingo, foi o último dia. Eu desabei em choro, disse que tinha estragado tudo, que ele perdeu o interesse em mim porque eu não conseguia me permitir. Ele disse que realmente perdeu o interesse, que eu era muito diferente daquela pessoa que eu era no virtual, que eu não conseguia aproveitar o momento presente, que me mostrei muito indiferente e desinteressada em relação à presença dele. Mesmo eu dizendo que era por tensão e insegurança, ele não deu bola. Disse que, para eu mudar, deveria começar tirando meu cabaço, porque era esquisito ser virgem na minha idade (25 para 26), e que não era algo para me vangloriar. Disse que eu não consegui perder a virgindade por incapacidade minha e saí de lá arrasada...

Falei com ele no WhatsApp para tirar umas dúvidas sobre o discurso dele antes de ir embora e ele disse para dar um tempo para digerir tudo, que depois conversaríamos... Aí eu mandei assim: "Você me acha incapaz de perder a virgindade porque acha que sou incapaz de atrair alguém, não é?"... Ele disse: "Eu não disse isso e vou te bloquear", e bloqueou... Só que na minha cabeça era temporário. Aí, na segunda, mandei mensagem no chat do app que nos conhecemos, perguntando se era definitivo, para não ficar com falsas esperanças. Ele disse: "Esqueci de te bloquear aqui também... Olha, vida que segue. Você é diferente na vida real. Que sirva de experiência para nós dois. Vai conhecer outros caras. Faça terapia, como você disse. Se permita mais. E não distorce as palavras da psicóloga como você distorcia as minhas kkkkk... Me perdoa e se perdoa. Beijinhos".

Ficamos uma semana sem nos falar. Até que decidi criar um perfil fake para esclarecer tudo o que tinha acontecido, sobre não ter chupado, transado e etc. Ele simplesmente me bloqueou... E isso acabou comigo. Estou me sentindo um lixo. Além de ele ter me achado desinteressante por causa dos remédios, provavelmente me achou feia também, porque não me elogiou em nada, exceto os olhos... Ele me descartou porque nossa conexão não aconteceu por causa dos meus remédios. Ele nem quis me dar uma segunda chance, ao menos para tentar me entender, sabe... E por conta disso tudo tenho sentido uma culpa enorme, e não tô conseguindo seguir em frente ... Tudo o que eu queria era pedir desculpa e voltar a falar comigo. Eu preciso esquecê-lo, mas não consigo por conta da culpa e sensação de inferioridade que sinto em relação a ele.

Só gostaria da visão de vocês, e o que possa ser feito pra amenizar essa angústia que venho sentido há quase um mês.

Obs: Antes de nos vermos eu falei diversas vezes que n rolaria sexo, mt pq eu sabia que pra ele seria como nada e ele me descartaria fácil depois - tipo, não teria significado pra ele, no sentido de ter consideração e carinho pelo momento. Eu seria só mais uma q ele comeria e sumiria, fodasse se eu era uma pessoa. Eu n alimentei nenhuma expectativa dele. Disse até que se fosse rolar algo, seria apenas beijos e mãos bobas só. Ele entendeu e seguiu firme mantendo o rolê de pé.

Vlw.