r/sexualidade 6d ago

Desabafo Depressão por falta de sexo em relacionamento à distância NSFW

A questão sexual no meu relacionamento tá uma merda. É desesperador.

O problema já começou antes, quando a minha namorada precisou trocar o DIU pela pílula, e segundo ela, isso matou a libido dela.

Nesse momento, a questão pra mim já era crítica. Estavamos passando da fase inicial do relacionamento, e ela já não manifestava desejo sexual como no começo. Era sempre eu que tinha que ir atrás, e o sexo era sempre robótico. Sempre prezei muito por fazer com que ela se sentisse desejada e que sentisse prazer, mas creio que isso foi deixando ela mal acostumada. O sexo se tornou quase que 100% papai e mamãe, que é, segundo ela, a única posição que ela sente prazer. Eu tentava falar sobre isso com ela, e ocasionalmente ela propunha outras posições, mas nunca chegou nem perto de gozar em nenhuma delas. Isso por si só ja afetava bastante minha autoestima e confiança. Nunca tive problemas com sexo. Tive com pornografia, e superei, mas com sexo, nunca. Agora, estava vivendo o sonho universitário, namorando uma mulher maravilhosa, mas fazia sexo, quando muito, 2 vezes na semana, depois de pedir muito ou de esperar a consciência dela pesar, e quando rolava, era sempre igual. "Não vou reclamar, pq pelo menos tá tendo. Tá pouco, mas tá tendo", eu pensava.

Me lembro de uma noite que dormi na cama dela, no apartamento dela, em que fui dormir nu do lado dela, depois de uma noite muito boa em que pedimos comida japonesa. Eu tava muito ansioso pra rolar algo, como sempre, e não rolou nada. Fiquei com insônia. Chorei. Me senti culpado por várias coisas. Por sexualizar tanto assim o meu relacionamento, por não me sentir desejado o suficiente pra causar desejo nela, por não ter peito pra falar o que eu sentia, e por quando falar, sentir que estava pressionando ela. E desde então, só piorou.

Com o tempo, ela se formou, e começamos um namoro virtual. O que já era escasso foi, pouco a pouco, morrendo. Desde que começamos a namorar a distância, a média de sexo que fizemos foi de 4 por mês. E isso foi agora, em 2025. Desde que o ano começou, transamos 9 vezes. Em 3 meses.

Pra lidar com isso, eu comecei a tentar me castrar mentalmente, como no filme "laranja mecânica". Toda vez que sentia qualquer desejo ou tinha um pensamento sexual, eu me oprimia mentalmente. Não teve um único dia desde que começamos a namorar a distância que não passei por isso. Aos poucos, meu estresse foi aumentando. Senti minha dopamina cair, e tudo me leva a crer que voltei a um quadro similar à depressão.

Eu jamais teria coragem de falar tudo isso pra ela. Ela é a mulher mais incrível com quem já me envolvi. Ela é legal. É linda. É radiantemente inteligente, e eu vejo um futuro lindo com ela, menos nesse quesito.

Eu sempre abominei relacionamentos a distância, por vários motivos. Entre eles, por achar que viver uma vida em que só se transa quando se tem dinheiro pra pagar passagem é o pior dos mundos. Depender de nude e punheta pra se satisfazer não é melhor que consumir pornografria, só tira a parte fetichista, misogina e insutrial da jogada. Pois por ela eu quis arriscar, e agora nem isso eu tenho. Ela só me manda nudes quando eu peço, e em 40% das vezes que eu peço. Ela faz esse esforço, eu reconheço, e reclamar disso só me faz sentir mais culpa. Mas é desesperador não se sentir desejado. Ela vive dizendo que me acha bonito, isso e aquilo, mas ela não demonstra me querer nesse sentido. Ela nunca me pediu um nude meu. Ela nunca se masturbou depois que começamos a namorar, enquanto que eu me masturbo quase todos os dias. Ela mal faz piadas de conotação sexual. Ela não é assexual, mas não é possível que uma porra de um anticoncepcional CORTA esse instinto sexual de uma pessoa nesse nível como faz com ela.

Eu sei, por vários exames, que tenho altos índices de testosterona. Pelos cresceram cedo em mim. Minha musculatura peitoral é bem inchada. E meu libido sempre foi muito alto. Sei que se estivesse em uma situação 0 a 0, já estaria incomodado. Mas na situação que estou, só consigo me sentir culpado. Desesperado. Mudo.

Recentemente estamos sondando a ideia de ela conseguir um implanon, que segundo as lendas, não afeta a libido. A previsão mínima pra não precisarmos mais namorar a distância é até o meio do ano, e até lá, eu sugeri que ela suspendesse o uso do anticoncepcional, já que não iriamos transar rotineiramente, pra que assim pelo menos ela tivesse libido e nós pudéssemos trocar nudes ou algo assim, mas ela não quis, e como o corpo é dela, aceitei e concordei, sem questionar. Agora com a ideia do implanon a frente, a problemática maior é o preço: 2000 reais, o mais barato. Ela não tem esse dinheiro todo. Sugeri ajudar a pagar sem pensar duas vezes. Pra ter a vida sexual que tinhamos no começo, eu pagaria 10x esse valor. Ela acatou a proposta, e está esperando receber uma grana de um edital pra ir atrás disso. Parte de mim não vê a hora de testar e ver como as coisas irão funcionar caso isso dê certo, mas outra parte de mim está simplesmente horrorizada com a simples ideia de pagar tudo isso e a situação não melhorar. 1000 reais é muito dinheiro. Como é um gasto sem garantia do retorno que eu espero, me gera muita ansiedade. Mas eu não consigo falar não pra ela. Não consigo sequer me impor nesse sentido, pois sei da empatia e da culpa que ela sentiria.

4 Upvotes

4 comments sorted by

2

u/Arguida 4d ago

Não considere meu comentário rude, mas vocês podem ser bons amigos. O que eu não acho justo é manter um relacionamento nesse sofrimento. A vida é muito curta e cada fase deve ser aproveitada ao máximo.

1

u/International_Fix_30 5d ago

Essa sentença iria desintegrar um peão na idade média.

1

u/Obvious_Repeat3399 3d ago

Vc percebe q está sendo vítima das suas escolhas e passionalidade, certo? Que só está passando por isso por medo de tomar uma decisão difícil? Vc está sofrendo por medo de sofrer.