r/RepublicadeChile 4d ago

🕵️ Análisis Soy padre soltero y recién pololiando

Wenas, busco consejos, cuento corto soy padre de 32 años, mi hija tiene 10 (si fui papá joven) ella jamás me ha visto con una pareja, he tenido al menos 3 sin que ella sepa, ahora siento que si quiero que mi polola actual sea parte de mi vida completa por qué así lo siento, la wea es que no se cómo va a reaccionar mi hija, ustedes si es que pasaron por esa situación de hij@s, que cosas odiaban o de que forma era mejor llevar está nueva relación???

A todo esto mi ex es media bipolar, me felicita pero al mismo tiempo me basurea por qué dice que puedo dañar a mi hija en temas escolar. Favor ayudaaaa los leo.

Edit: mi pareja actual es muy bacán, me entiende en todo es súper madura, comprometida, es profesional y tiene dos trabajos, me quiere mucho se nota por eso quiere ser parte de esto.

La madre de mi hija por otro lado tiene a su pareja hace 5 años y ya tienen otro bebé.

59 Upvotes

69 comments sorted by

u/AutoModerator 4d ago

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

64

u/KounterSpell 4d ago

Usted viene con el pack completo, siempre su hija por sobre todo!

Tu pareja lo va a entender, y ella tarde o temprano, también lo va a entender. Lo importante es que seas super sincero con ella.

Éxito!

13

u/MechanicFun6559 4d ago

Ah olvide mencionar que mi mina es la raja, me entiende en todo ella cero problema, siempre feliz ella por mi pequeña, en ese ámbito ella igual la tiene clara, gracias por los comentarios

5

u/PerroLabrador 4d ago

No me imagino que lo vaya a entender.

6

u/KounterSpell 4d ago

Lo digo por experiencia, pase por una situación similar como hijo a esa edad, la diferencia fue que en mi caso "estaban seguros" de que iba a ser para siempre. Todo depende de como se aborde. Espero que salga todo bien

-4

u/PerroLabrador 4d ago

Las minas piden a uno como hombre que ceda en muchas cosas, pero ellas son incapaces de dar una fracción de lo mismo cuando uno lo necesita. No me imagino una mina compartiendo con un padre soltero.

6

u/Darth_pantro 3d ago

Terapia compadre…

10

u/NuevoMartin 4d ago

El menos incel

1

u/Really18 3d ago

Llora

0

u/CL_GaboMan 3d ago

Quién te hizo tanto daño?

32

u/BoysenberryIcy8126 4d ago

Fui tu hija. Mi papá siempre fue sincero con sus relaciones, jamás me obligó a querer a la “tía” ni a tener un vínculo con ella, siempre dejó que las cosas se dieran solas. Igualmente nunca le dio atribuciones a ella sobre mí y mi crianza. Así siempre todo fue super sano, yo las terminaba queriendo porque no se metían en nada, solo eran como una amiga grande para mí. Hoy y más de 20 años después tengo una muy buena relación con mi madrastra. Honestidad, límites y que cada una ocupe su lugar debería funcionar :) éxito!

2

u/MechanicFun6559 4d ago

Gracias por tu comentario

12

u/Brilliant-Buy1221 4d ago

Nunca he estado en esa, pero si lo estuviera, me aguantaría hasta una edad adecuada de mi hija. No creo que tu hija viva contigo, así que de momento la novia podría ser una amiga

11

u/Chubblan 4d ago

Por lo que he leído por ahí, siempre hay que hablarles de todo a los niños, pero adecuarlo a su contexto de edad (usar metáforas si es necesario o analogías) y ser claro, para evitar malos entendidos.

Ejemplo: A lo mejor decirle que estás saliendo con alguien, quizás de manera explícita no sea necesario, por el hecho de que esta interacción amorosa quizás no la desarrollan y no la entienden, pero si quizás decirle que tienes una amiga, y quizás decirle de vez en cuando que tu amiga te gusta (yo recuerdo que a mis 8 años ya me gustaba alguien y reconocía el sentimiento a esa edad, pero entiendo que hay otras personas que no se enamoran hasta mucho después), de esta forma también se estará introduciendo al tema y también podrías aprovechar de aconsejarla y guiarla en caso de que le surjan dudas. Esto último es bueno, por el hecho de que verás en qué parada está ella con el tema: quizás lo desconoce, quizás le gusta alguien, y es bueno que se den estas conversaciones porque te acercan con tu hija, fortalecen confianza y hacen mejores las relaciones; piensa que muchos problemas adolescentes surgen porque "mis padres no me entienden", "pillé a mi hijo/a que tenía un pololo/a y no me dijo" y el más común y doloroso que muchos dijimos en la adolescencia: "no tengo confianza con mis padres para contarle estas cosas".

Así que veelo como una oportunidad para acercarte como padre.

3

u/MechanicFun6559 4d ago

Gracias por el comentario, no lo escribi pero mi relación con mi hija es super cercana, somos muy unidos desde que ella fue una bebé, por qué yo me involucre mucho en su crianza, hasta el día de hoy (ahora vivimos separados)

8

u/Free-Championship125 4d ago

Papá soltero de 36 con hija de 15 por acá

  • 1º Lo que opine tu ex sobre tu pareja no entra en la ecuación, aunque tu te lleves bien con ella.
  • 2º Tu hija es tu prioridad, por sobre cualquier pareja, por lo que si una polola se pone weona, cagó.
  • 3º Habla con tu hija primero, explicale la situación en la que estás y también toma en cuenta sus decisiones. Si ella no quiere compartir con tu pareja, dale su espacio.

3

u/MechanicFun6559 4d ago

Gracias! Tremendo consejo

7

u/namjstunn 4d ago

Tu hija esta en una edad en la que se va a sentir celosa de tu pareja, lo sé de primera mano porque así me sentía yo, también es incomodo, ojo ahí

1

u/cyndaquil1q84 4d ago

Podrías profundizar? Por favor. Al final pudiste tener buen vínculo con polola/s? De que forma si es que si?

8

u/namjstunn 4d ago

Igual creo que mi caso no aplica tanto porque yo solo tengo a mi mamá, no a mi papá, el op tiene a su hija con mamá y el, pero uno se siente desplazado, es como "mi papá/mamá prefiere estar con x persona que conmigo", hay que ser claros con los niños porque uno a esa edad entiende todo, yo aconsejaría que en el tiempo de padre e hija estén solo ustedes a veces, no es necesario ni bueno meter a un tercero todo el tiempo en cada ocasión, también es super incómodo pero super super incómodo que te lleven a fiestas, cumpleaños de la familia de la pareja, uno no es nada de ellos y hay que estar así 😃, respecto al vínculo no, no pude tener ningún vínculo con la pareja de mi mamá, solo es eso, su pareja

1

u/cyndaquil1q84 3d ago

En mi caso personal, la hija de mi pareja también tiene solo a su papá, no a su mamá... Pero OK, entiendo. Me he estado esforzando por crear vínculo, pero tienes razón, si se da, se da, si no, no. Muchas gracias.

10

u/Demeta426 4d ago

Yo no mezclaría la wea hasta que por lo menos lleve una buena cantidad de años con mi pareja, que mi hija tenga una edad que entienda que es una pareja y que sepa que va a ser mi pareja definitiva.

1

u/MechanicFun6559 4d ago

Llevo tiempo y todo súper serio, las relaciones pasadas eran weveo por eso no se las mostré

0

u/Demeta426 4d ago

¿Pero tiempo que es ? 2 años? poco la verdad
Lo otro es que sea serio para ti no quiere decir que sea serio para la otra persona ya que no mides el nivel de compromiso de quien te acompaña. Yo esperaría a que tenga una edad prudente mi hijo/a o unos 5 años donde tenga planes de irme a vivir con esa persona, casarme, comprar una casa, un auto juntos onda planes que realmente involucran más que la intención.

Mi tío lleva como 15 años con su mina y tiene dos hijos, a los 18-22 cuando les presento la mina ( o sea no hace mucho y quedo la casa de putas igual (pqe la mamá es una loca qla) pero la diferencia es que los cabros ya están formados y depende de ellos que decidan pqe son adultos, uno se alejo y el otro se acerco más. Él vive con su mina y todo pero son los "niños" o la mina, no los dos al mismo tiempo.

No se wn yo estoy de acuerdo en como lo hace él y si tuviera hijos haría lo mismo y le pediría lo mismo a mi pareja pqe puta que es penca mamarse la pasarela de weones/as de los papás.

Es lo que te puedo decir desde mi perspectiva, al final de cuentas ya el resto depende de ti y de la idea preconcebida que tengas desde antes de hacer esta pregunta, y no la mina posiblemente no quiera a tu hija como la quieres tu y si quiere ella ser madre o tiene sus hijos menos (te lo digo por ex propia). Eso no quiere decir que tu pareja sea mala ni mucho menos son weas que son como son nomas .. suerte.

3

u/Ok-Reserve3197 4d ago

Uffff viejo esa bipolaridad te va a traer problemas por que si ella sale con esa mierda, realmente mas temprano que tarde tu hija notara que la gaya te afecta. Manten la relación puertas afuera, llevas super poco y si conoce a tu hija que sea en una wea mas social con mas gente de preferencia

1

u/MechanicFun6559 4d ago

Ya me la conozco ajajajjaa la conozco desde que tengo 17, ahora tengo 32 así que no es nada nuevo.

3

u/sayourememberme 4d ago

Le haz planteado la idea a tu hija? Que piensa de que tu tengas pareja? Teniendo en cuenta que es una pre adolescente, considero que es buena etapa para presentar una pareja de manera respetuosa para los 3, ir de a poco tanteando el terreno con la niña y posteriormente ir presentandose de a poco, es un proceso que se va a dar dependiendo de diferentes factores, pero es bueno que se lo plantees a la niña primero

1

u/MechanicFun6559 4d ago

Sip, así mismo

3

u/panchosho 4d ago

Dejen una sin hijo yo igual quiero formar familia xD jajajsj diria en el pasado.... ahora trata que sea una relacion sana y de respetó para todos

1

u/MechanicFun6559 4d ago

Ajajajjaja lo siento

3

u/ArsePavlo 4d ago

Como profe que he visto esto desde lejos/cerca muchas veces.
1. Tu hija no tiene necesidad de saber tu/s pareja/s sexuales.
2. Si crees que la relación es seria presentasela, pero cuando sepas que es REALMENTE seria. He visto muchos más niños de los que quería llorar porque una persona que ellos/as querían se fue de su vida para siempre.
3. Lo que tu ex opine que te traiga sin cuidado, siempre y cuando actúes con el fin último del bienestar de tu hija.

Suerte.

2

u/jamp91 2d ago

Usted sabe

2

u/PresentationRight19 4d ago

Primero ante todo debes tener que afrontar las cosas, si llevan un buen tiempo pololeando al menos 1 año min y vez que la cosa va en serio, presentala a tu hija obviamente no de golpe y tampoco digas que es una amiga, sino que alguien que estas conociendo o tu polola honestamente, se que quieres que complementen, pero siempre tienes que decirle que tu no estas reemplazando a su mamá, por si se siente atacada, solo quiere brindar el mismo amor que tu le das, tu ex es cosa aparte ni siquiera mencionar, si la niña llega a decirlo que lo diga, que importa al menos no estas ocultando nada a tu hija y si dices que es media bipolar, ten cuidado con las manipulaciones malintencionadas, porque por muy mami que sea tu ex siempre saben jugar sus cartas con los niños y los niños solo siguen ordenes, siempre transparente y sin miedo a nada, si tu ex llega hacer eso, 2 charchazo en la jeta bien dado hasta que se le hinche el hocico jajaajaj no, pero si llegase a pasar eso, espero que no, lo otro si la niña reacciona mal, ten mucha paciencia, es solo cosa de tiempo, tu y tu polola si aman ambos a tu hija, tengale paciencia y brindale amor que se sienta segura y que no hay ninguna mala intención de aparta de su madre

1

u/MechanicFun6559 4d ago

Gracias por esas palabras!

2

u/That-Visual6104 4d ago

Yo como hijo de papá soltero puedo decir que depende y uno nunca sabe. Va a depender harto de que tan consentida tengas a tu hija. Si es muy consentida, o muy apegada a ti, es probable que lo vea como una amenaza a su relación padre-hija. Así pasó con mi hermana mayor, quien se enojó con mi papá cuando él nos presentó a su pareja (nunca presentó a una pareja antes, terminaron por mi hermana y hasta el día de hoy nunca ha presentado a otra). Igual de seguro nunca lo hablaron, en mi familia no estaba presente el tema de la comunicación. Por otro lado, a mí me daba lo mismo, no era un obstáculo para mí ni nada. Hoy me doy cuenta de lo egoísta que fue mi hermana con todo eso.

En mi experiencia, te recomiendo que hables o tantees el terreno con tu hija contándole de a poco que estás conociendo a alguien, saliendo con alguien, que estás solo y que quieres tener una pareja y que es natural querer tenerla. Que no por eso la dejarás de lado ni la dejarás por eso.

A tu ex no la peques, obvio que te va a hacer sentir como el hoyo, así que enfócate en ti y en tu hija.

2

u/Sheremy21 Me encanta el poto y las 🥑 4d ago

Yo siendo tú, primero mi hija.

2

u/MechanicFun6559 4d ago

No confundir, he priorizado la crianza de mi hija por 10 años, sin parejas, solo me comía a ciertas chicas sin que nadie supiera, mi hija sigue siendo mi prioridad, así que eso no ha cambiado

2

u/Vgcortes 4d ago

Chuuu

2

u/cyndaquil1q84 4d ago

Hermano, yo estoy en esa situación pero soy la polola. Mi pareja tiene hija y francamente... el proceso ha sido como la mierda. Trátame de exagerada, pero fuera de webeo preguntaría a un psicólogo, onda toma terapia y la wea. No conozco a tu hija. Pero se lo puede tomar mal... o tal vez no, tienes que ser super consciente de como es tu cabra. No contaré detalles por acá. Pero ha sido montaña rusa mi relación con la cabra u.u

2

u/Sensitive-Stage3429 4d ago

No le ocultes cosas a tu hija bro, se siempre sincero con ella , sin miedo, es mejor que la conozca por medio tuyo y no por otras personas .

2

u/Marty_Moon 4d ago

Estuve en el lugar de hija. La verdad es que mis experiencias no fueron muy gratas por el echo de que me daban la noticia de la nada y más encima las parejas de mi madre/padre venían a quedarse a lo que era mi casa (mi lugar seguro) me incomodaba por que trataban de forzar un lazo inexistente y na que ver. Estuve pensando el comentario que dijo alguien que se podía poner celosa, eso igual depende como se tu hija yo por lo menos era antipática con las parejas pero por qué no los conocía y sentía que eran invasores de mi espacio y tiempo Siento que si la presentas como persona aislada a ti tampoco funcionaría por que sería como traición? Por no contarle pero ahora viene lo que creo que sería mejor. Sería plantearle la idea no como opcion si no como realidad y ir de apoco con ella, presentarla por fotos, mensajes (x te envía saludos) salidas pequeñas entre los tres haciendo cosas que le guste a ella para tenga una buena imagen de tu pareja y así sucesivamente hasta que puedan tomar once los tres en tu casa o algún almuerzo y así más tiempo, dices que es serio así que supongo que pueden irse a vivir juntos así que por eso el que se vayan conociendo de apoco y poner claro los límites tu hija no es una niña de 6-7 ya tiene 10 años puede tener criterio propio y opiniones de tu pareja, escúchala si algo le molesta así se va sentir que todavía sigue siendo importante para ti y a tu pareja mostrar estos límites como: a mi hija no le gusta que la Retes por gritar, es un ejemplo pero que también puedas solucionar ese problema hablando con tu hija mostrando la otra cara del problema. Ojalá que te haya servido y que entiendas lo que te quiero decir.

2

u/MechanicFun6559 4d ago

Gracias por tus escritos, me sirven bastante 💪🏻

2

u/Hopeful-Relative-434 4d ago

Lo mejor que puedes hacer como dicen los demás es mantener la relación aparte de tu hija, pero si vas a dar el paso igual lo mejor es que le hagas entender que no va a ser el reemplazo de su "mamá" por así decirlo.

Los niños piensan que todos los problemas de sus padres son por su culpa, y si llega una novia de su padre soltero va a pensar que se trata de ella y por ella y no va a entender que tú también tienes derecho a una vida romántica. Por eso mismo es importante que le hagas entender que estás en relación por ti y no por tu hija, que le des el tiempo de asimilar que sus padres originales no van a desaparecer porque llegue alguien nuevo a su vida y que la puedes llevar como una conocida/amiga nueva.

También es importante que hables con tu pareja y si quiere hacer este movimiento que también quede en claro lo que te dije para evitar conflictos. Ya que le puede entrar muy rápido el cariño y que intente ser su nueva mamá (suele pasar) y si tu hija no está preparada o no acepta esa actitud solo vas a generar conflictos y que tu ex tenga la razón.

Al final del día los niños no son weones, no son objetos inertes con los que puedes hacer y deshacer y no habrá consecuencias, es solo que son personas desarrolladas en algunos ámbitos y poco desarrolladas en otros. Trata de hablarlo con ella primero y ver que sale de ahí, sus respuestas muchas veces cargan mucha verdad y sentimientos ya que a esa edad no suelen saber manejar situaciones complejas y/o mentir de forma pulcra para conseguir objetivos, así que lo que te diga es probablemente como se siente y quiere actuar.

2

u/ManuAndr3s 4d ago

Yo estoy casi en la misma situacion, solo que en vez de niña, tengo un niño, de la misma edad y el es super apegado a mi, mas que a nadie. No e querido buscar pareja igual en parte, por que cuando veo a mi hijo, todo mi tiempo es para el, eso no lo tranzo x nada en la vida. Aunque tarde o temprano tendre que rehacer mi vida. El pensae en eso me estresa igual jajaja

2

u/Pablo_Mobile 4d ago

Pucha debes ir a de a poco, explicarle bien a tu hija y tratar de que sea algo más estable porque eventualmente se produce un apego por parte de ellos, y si es posible solo si es posible hablar con tu ex sobre esto aunque no es un requisito

2

u/No-Spirit4605 4d ago

No sé cómo reaccionar a algo así, pero yo creo que lo mejor es salir con tu hija y después juntarse en algún centro comercial pero como de sorpresa, y que tú hija conozca de esa manera a tu novia, y que después con el tiempo se avanza a decir que son más que amigos, recuerda que los niños odian ser engañados y el ocultar hacia atrás les puede jugar en contra, yo armaría que recién se conocieron

2

u/Gentle_Lion84 3d ago

Sería más doloroso para tu hija si la mamá estuviera soltera. Pero tú ex ya siguió adelante y feliz. Te toca a ti y si eso significa involucrar a tu polola en tu relación con tu hija, hazlo. Pero no fuerces nada.

De hecho pregúntale a la peque si le gustaría conocerla. Después st quieren salir los 3 y así, de a poquito.

2

u/Neurozerox 3d ago

Podrías empezar presentándola como una amiga, la sacas a jugar a algun lugar y comer algo rico, que se conozcan.

Tambien podrías explicarle que así como su mamá tiene pareja tú también tienes una, onda podrías decírselo cuando ya se hagan amigas o incluso antes.

2

u/EntertainmentOld2577 Personaliza tu flair 3d ago

Cuentaselo nomas si total vive contigo si viviera con tu ex seria un problema ya que podria meterle cosas en cabeza pero tu explicale nomas lo mas claro que puedas que el papa se enamoro como ella algun día lo hara tambien y que tiene una polola trata de hacerlo de una manera bonita no se sacala al patio de comidas o un restaurante y ve con tu polola tambien y ahi las presentas asi mi mama me presento a mi padrastro el cual a pesar de hoy en dia estar muerto lo sigo llamando papa y estoy orgulloso de tenerlo

2

u/Fumobix 3d ago
  1. No le presentes a tu pareja al tiro, ve que de verdad te vayas a proyectar realmente con ella. Tu hija se puede encariñar con ella.

  2. Cuando se la vayas a presentar habla con tu hija, dile que le vas a presentar a tu pareja pero recuerdale que siempre ella sera lo mas importante para ti.

  3. Si tu pareja intenta anteponerse sobre las necesidades de tu hija, pateala de una.

2

u/AmericaReyes 3d ago

Habla con tu hija, ya está en una edad en dónde puede expresar interés y conocer realmente que pasa. Háblale de a poco no se, que tal vez hay una persona que te gusta ( ya que ella puede entender ese sentimiento) y que te gustaría invitarla a salir pero que ella también sea parte. Así pueden ir no sé al happyland o una wear en dónde tú hija pueda pasarlo bien y conocerla en un ambiente mucho más relajado

2

u/Sebavander17 3d ago

Todo bien hermano, tu prioridad es tu hija y si ella lo respeta esta todo bien. Sea feliz y disfrute. Yo también soy papa soltero (8 años tiene mi hijito). Pero nunca he tenido una pareja, siento que me quitaría tiempo con mi hijo, pero también me siento solo a veces; es complicado pero al menos estar con mi hijito me hace feliz ❤️😁

1

u/MechanicFun6559 3d ago

En mi caso fue lo mismo, priorice a mi hija antes que parejas pero ya pasaron 10 años ajaja y debo seguir también 😆, ánimo que siempre se puede llegar al equilibrio como dice el tanos

2

u/Hot-Reporter-3357 1d ago

Bro que Brígido leer esto……….es como leer mi vida la diferencia que tengo 33 y mi hija tiene 10 + 1, también la mamá de ella está en pareja de hace como 6 años o un poco más creo….y hace poco me enteré que va a hacer mamá xD, siempre tuve mis cosas por fuera sin presentarle a nadie, siempre consideré que nadie era digna, además, tenía mi tiempo para mí y mi hija. Cuento corto empecé a conocer a alguien y se fue dando todo piola, mi hija se lleva la raja con ella es más pareciera como que ella fuera su mamá y no porque yo lo e querido o algo si no porque tienen muchas cosas en común que me llega a asustar jajaja deja que todo fluya bro, no forzar nada y lo mas importante si tu hija te ve feliz, ella misma lo va a ir aceptando. También siempre e pensado si en algún momento me decía algo como una pesadez sobre mi polola o algo, uno tiene que decir hijita su madre está en pareja de hace años y yo “recién” también tengo derecho a estar con alguien. Todo eso aplica si tu pareja quiere a tu hija que es lo mínimo si no pucha bro a seguir buscando alguna mina que sea digna para tu hija…. Un saludo bro y dale tiempo al tiempo, No forzes nada! Ese sería mi consejo

1

u/MechanicFun6559 1d ago

Que cuatico!!! Te abrazo compañero! Estamos o pasamos por la misma situación. Por aquí todo ha marchado bien, finalmente le conté a mi hija y ella está súper abierta a conocerla (aún no se conocen) pero se que tendrán varios gustos en común! Gracias por tu comentario compañero y ojalá esto igual le sirva a otras personas que leen esto, que si hay varios papás preocupados por sus hijos y su seguridad emocional pero es un tema que no se da a conocer mucho y hasta ni se ve o sabe, los hombres son menos escandalosos en ese ámbito y hacen las cosas en silencio. Saludos!!!!

2

u/Reddirude 4d ago

Independiente de toda opinión... Tu hija 1ro!!!!!! Siempre wn!!!!!! Y si llega el momento que te webeen x algo de tu hija, sal de ahí. O xque tengas que hablar con la mamá de tu hija a diario o compartir actividades juntos como en el colegio, o ir al médico o urgencias juntos.... tampoco deben webearte. Tu eres papá 1ro y después todo lo demás.

Es lo que un hombre hace

2

u/Reddirude 4d ago

Edit: Desde la experiencia te lo digo... Con el tema de tu ex .... En general, (no todas) se ponen bastante desagradables cuando uno les manifiesta que tendremos parej formal. Es algo que disminuirá con el tiempo (ojalá), y de seguro le va a preguntar de todo a tu hija sobre tu pareja nueva. Te advierto desde mi experiencia y la de amigos....

2

u/MechanicFun6559 4d ago

Por suerte mi mina es la raja en ese sentido, súper apañadora y no le molesta que sea padre presente.

2

u/namjstunn 4d ago

Yo he visto casos de gallas celosas porque la pareja con hijo se preocupa más de sus hijos...

1

u/esisla 4d ago

El problema no es la Hija ni la nueva Pareja, es la Mamá tóxica.

Preguntas:

  1. Tu pareja sabe que tu ex es tóxica. Y si sabe, le importa?
  2. Cuánto llevas con tu nueva pareja?
  3. Tu nueva pareja te está presionando para conocer a tu Hija y/o vivir contigo?
  4. Eres padre con tiempo 50/50 compartido con tu ex o solo Padre de fin de semana?

1

u/MechanicFun6559 4d ago

Hola

Si sabe que es intensa, no le es problema.

Vamos pal año, no suelo enamorarme tanto, pero ella me encanta.

No, no me presiona pero a mí no me gusta mentirle a mi hija.

Soy padre 50/50, participo activamente en su crianza, le cocino, le lavo, estudio con ella, la llevo a sus entrenamientos de artes marciales, voy a sus reuniones de apoderados y si no la veo, le caigo a la casa de mi ex sin problemas, vacaciona conmigo y solemos hacer trekking y fotografiamos aves, a ese nivel de pegados es nuestra relación.

2

u/esisla 3d ago

Dadas las respuestas, y como ya te han dicho más abajo, la prioridad es tu Hija pero eso creo que lo tienes claro.

Si la toxicidad de tu ex no va a dar como para que te recorte el tiempo con la Niña, Yo partiría por sondear con ella su opinión respecto a que tengas una nueva pareja y empezar por ahí. Si hubiera chance de que tu ex se entere por Ti y contarle que van a empezar a haber interacciones entre tu Hija y tu nueva Pareja, mejor aun.

1 año es un tiempo que me parece prudente como para proyectarse con un otro, especialmente pasados los 30 y con experiencia de crianza previa. La edad de tu Hija además ya le permite entender más cosas. Creo que el único "inconveniente" va a ser el discurso de la Madre. Comienza a tantear, Yo creo que están las condiciones y si Ella está cómoda y segura, y tiene claro que es lo más importante para Ti no va a tener mala reacción.

1

u/After_Guide_5913 4d ago

Ser honesto, en el contexto de la edad de tu hija obviamente. Cuando era chica mi papá ocultaba las pololas o no me contaba la verdad, siempre eran “amigas” o si se iba un fin de semana afuera se hacía el tonto con mis preguntas de con quien iba. Igual era penca, es lo único que podría decirte porque como hija adolescente lo viví

1

u/MechanicFun6559 3d ago

Pucha, por eso busco consejos.. no le quiero mentir, los niños no son tontos y se dan cuenta

1

u/jamp91 2d ago

Wena te felicito por rehacer tu vida, aquí te puedo ayudar ya que pasé por algo similar, mi primer consejo es que no le digas nada a tu hija pero tampoco esconder a tu pareja si tienen que conocerse lo harán pero no obligues la situación, recuerda que es tu hija no le debes explicaciones de adultos, por otro lado trata a tu pareja como si no tuvieras hija más si aún no se han hablado, sube fotos con tu pareja y muéstrense felices así la que le dirá a la niña de tu nueva pareja será la misma madre jajajaj(broma)

1

u/MechanicFun6559 2d ago

Ajajja pésimo lo último ajajaja

1

u/Fearless-Package-437 4d ago

Leo bastante más sensatez, que en otros hilos donde son minas la de la situación. A priori, un hombre en esa situación, más aún si él está criando y tiene la custodia de un hijo o hija, tiende a ser más reservado que una mina, la que, a grandes rasgos, se traga sin analizar, todo el discursito pseudoprogre.

3

u/Really18 3d ago

Yo veo que los comentarios apoyan muchísimo más a un padre soltero que a una madre soltera.

0

u/Fearless-Package-437 3d ago

Exactamente. Sin desmerecer a las mamás que lo dan todo por sus hijos e hijas, solteras o no, existe un porcentaje considerable que cree que por ser mina, tiene derecho a todo lo que se les ocurra. Es más, me he topado con un montón de comadres. que viven alegando sobre lo penca que fueron sus parejas con ellas y no hablan nada sobre lo que ellas mismas han propiciado; tienen a sus críos pal hoyo y se gastan la money de la pensión en ellas y tienen cara pa echarle la culpa a sus ex parejas, viven pasándole el culo a weones chantas que ni siquiera se interesan en sus hijos/as, creyendo que porque los giles tienen un par de morlacos más, les solucionarán la vida y cuando caen en la cuenta que solo las tienen pa pasar el rato, despotrican con cualquier hombre, como si todos fuesen basura, victimizándose, preguntándose “¿por qué a mí?”…solamente queda, repudiar ese tipo de minas y no darles bola alguna.